Hasta la vuelta

Hola a todos.Estaré unos días sin conexión,y otros en el hospital,así que hasta la vuelta.
En fin,a ser felices y disfrutar la vida,que son dos días...

[Paranoia II]

Y lo que más me duele es no encontrar la manera de no hacer(¿te?¿me?) daño.
Los fantasmas vuelven, los demonios gritan y arañan mi alma, me poseen y es tal la angustia que no puedo controlarlos. No es que no quiera, es que no puedo ni intentarlo. Caigo en el lado oscuro sin luchar, porque no creo que sea el lado oscuro, creo que es la única vía, como tú bien dices, de escape. Aunque mi intención inicial no sea escapar. Tan sólo detener los gritos sordos de los demonios de mi pasado, aunque se que así nunca los voy a exorcisar.

Y por tanto, vuelvo a mi primera etapa. Vuelvo a mis demonios, a mis pesadillas, a mi no dormir continuo, a mi angustia vital, a mi mierda, a mi submundo. Sólo que ahora ni siquiera tengo algo mío. Todo se fue. Me miro en el espejo, roto. Veo mi alma esparcida en mil fragmentos de cristal envejecido, disperso, sin saber que trozos fueron míos, ni que trozos nunca lo serán.

Los demonios gritan y arañan mi alma, quieren salir. La luz me ciega tanto que la oscuridad me anega por completo, esa bruma asfixiante…
No quiero más. No quiero saber nada. De nadie. Sólo quiero olvidar. Todo. A todos.
Sólo quiero diluirme en el infinito…

Me disparo un tiro al corazón, y por fin reacciono. No habrá más lágrimas. No hay más miedo. Sólo dolor. Un dolor seco y profundo, paranoide. Como yo.
Y luego,el final.Espero.

[Paranoia]

Y la muerte se transforma en grito desgarrando mi cuerpo y mi garganta.Mi mente se deshace y todo me da vueltas.La resaca me corroe el alma y sólo quiero escapar.Escapar lejos,para siempre.No quiero volver a sentir lo que sentí hoy.No quiero volver a besar tus labios ni reflejar mi alma desnuda en tus ojos.No quiero sonreir más,no hay de que sonreir.¿Cuando se convirtió todo en una mentira?¿Cuándo la paranoia se hizo tan presente?

Asfixia.Falta de oxígeno.Falta de luz.Estoy demasiado sumida en las tinieblas.Tanto,que sólo quiero hundirme en ellas para siempre.

Y no quiero volver al infierno,y empiezo a preguntarme si realmente conseguí salir de él.

Y sólo quiero hundirme para siempre en el agua pesada de la lluvia de verano,calarme hasta los huesos y dejarme disolver hasta el final,hasta que se me doblen los huesos,hasta que mi memoria se borre para siempre.No quiero recordar,ni sentir ni nada.No quiero la pesadilla de un cuerpo sin voluntad y una mente hirviendo en el interior,sin poder moverse,sin poder expandirse,sin poder correr y gritar y sentir.Y eso es lo que soy.

No hay lágrimas.Pero si dolor.Aunque es tanta mi anoxia que no siento ni eso.No siento.Nada.Y me da igual.

A defender la familia

50 años ella. Él, 53. Media vida juntos, desde los 23; seis hijos en común, el más pequeño malcriado y lo demás, tan mayores y tan lejos del nido; una hipoteca compartida, todavía por pagar.

Pero los golpes son sólo de ella. Y la amante, sólo de él.

Me los encuentro el sábado.

-Cuánto tiempo sin verles, están igual que siempre-ella, la cara amoratada; él, oliendo a alcoholazo.-

-Sí, aquí estamos. El niño preguntó por ti el otro día, a ver cuando te pasas por casa-el niño es el chico de mi edad, que se dedicaba a tirarme piedrecitas a la cabeza cuando jugábamos juntos de niños, jaleado por su padre hasta que me abrió la cabeza y su padre le partió la boca-

-Cállate, coño. Deja a la chica que tendrá que hacer.-Tímidamente muevo la cabeza…-

-No…no se preocupe. Vengo de la biblioteca. ¿Y ustedes?-Ella se estira y sus ojos cambian de expresión. Él sonríe muy ufano.-

-Vamos a defender a la familia.-No comprendo… ¿de qué habla? Me lo aclara.-No podemos permitir que esos maricones-tuerce el gesto-vayan por ahí pretendiendo casarse y criar hijos…-su mujer lo mira con ojos de cordero degollado.-

-Ah…bueno…-cara de estupefacción por mi parte…-claro, a defender la familia…-

-Venga, vámonos -Tira de la mujer- Adiós niña, me alegro de verte.

-No puedo decir lo mismo…-Pero está tan ocupado pensando en defender a la familia que no da para más…

Esos ojos

Esos ojos… esos ojos… si no fuera por esos ojos…
Todo empezó como un juego. Un juego de esos que me gustan a mí, de fuego, rozando el peligro, bordeándolo hasta límites insospechados. Claro, luego lo que pasa es que acabo quemándome. Como me he quemado ahora. Como me he quemado el corazón, el pecho y el alma.
Si no hubiera sido por ella…
¿Para que engañarme? Si no hubiera sido por ella, hubiera sido por cualquier otra cosa.
Si no fuera por ella, quizá todo hubiera ido a más. Quizás ahora, ella sería yo.
Juego con fuego, un fuego que me abrasa el alma y el cuerpo, un fuego que no se como controlar, que no quiero controlar. Y si no fuera por ella…si no fuera por ella seguro que no lo hubiera controlado. Mejor dicho, lo hubiera controlado aun menos…

Siempre he pensado que eso del amor no existe, que es una excusa como cualquier otra para no despertarse sola. Una excusa que mi madre siempre se ha puesto sin importar quién. Una excusa que siempre me ha dado tanto asco que siempre me juré alejar de mí.
La atracción, la seducción, eso es otro juego…Un juego diferente al del amor. Aquí no hay excusas, sólo es una manera más de divertirse, de vivir esta vida tan perra que me ha tocado. Y sin daño. Para nadie.

Y así pensaba, cuando comencé a dejarme seducir por esos ojos. Aún sabiendo que estaba ella. Aun conociéndola. Sin pretenderlo, de verdad. Sin querer jugar con ella, porque se que contigo…contigo no estoy jugando. Eres tú quien juega con las dos. Al menos, se lo suficientemente hombre para decirle lo que eres, lo que haces. Decide.
No te digo que decidas entre ella y yo. No. Te digo que aunque me duela, aunque me cueste, no quiero volver a verte más. No quiero que me vuelvas a mirar con esos ojos nunca más. No quiero que juguemos más con este fuego, porque ya me he quemado demasiado.
Y si no decides, decido yo. No quiero seguir jugando con ella. Aunque tú si lo hagas.
Así que decide. O se lo dices tú como un hombre, o se lo digo yo.
Y luego, que decida ella...

Aunque, ¿sabes? quizá lo mejor sea, simplemente, olvidarte y seguir con mis juegos con otros ojos que no sean los tuyos. Y que ella se busque la vida, como hemos hecho todos.

Una historia real...convertida en relato de ficción...

´(Por si hay malentendidos,yo no soy ni ella ni la protagonista)

Recuerdos de papel

Incontinencia del tiempo-Photo by unkown artist

“Nuestros escritos reflejan parte de lo que somos en un momento determinado. Un momento que pasa, pero unos escritos que permanecen. Y releerlas es releer un momento del pasado, un momento de lo que fuimos y de lo que ya no seremos.
Pero el escrito permanece inalterable para el recuerdo, nos hace revivir nítidamente partes de una memoria quizá olvidada.
Y el peligro que puede tener eso es que sólo revive una parte, no el conjunto, y se puede acabar distorsionando más aún la realidad que si no existiese ese escrito…
Y piensas que quien escribió ese escrito eres tú. Pero no eres tú, fuiste tú.”
-Arîadhna, Septiembre 2003 -

Ayer, rebuscando en lo que fui, quizá intentando entender lo que soy ahora, encontré este texto. Y me dejó pensativa.
Yo sentía que estaba en cada una de esas palabras, reviví el momento en que lo escribí, a quien iba dirigido, porqué lo dije. Reviví, a partir de esto, muchos otros momentos, muchas otras situaciones…Podría decirse que reviví un conjunto ya diluido en la memoria del tiempo…

Y eso que fue sólo hace dos años…

Y me di cuenta de que yo no soy lo que era. Lo cual me lleva a plantearme: ¿Quién soy ahora? ¿Por qué es tan fácil, de lejos, cuando superaste las dificultades del momento, ver claro cada paso que diste, juzgar(te) en cada uno de las situaciones? Juzgarme y también comprenderme. Y aceptar, incluso, que para ser quien soy tuve que pasar por esos momentos que ahora parecen tan ajenos.

Aunque sigo pensando gran parte de lo que escribí entonces.
Pero no soy, ni de lejos, la persona que escribió eso.

Día extraño

A pesar del mal rato el hospital, hoy me siento afortunada de seguir viva y de haber conocido gente tan maja como vosotros. Muchas gracias por el ánimo que me habeis dado. Aquí sigue mi sonrisa==> =)

El día de hoy fue extraño. Como fue posible que recordara tantas cosas... como fue posible que hiciera tanto... Hasta estudié y todo xD...Y terminé de subir los archivos de Espirales Sónicas,mi primera experiencia con esto de la programación y el diseño web,como podeis ver xD Espero que os guste.Ya me direis que os parece.

Un beso y gracias por estar ahí.

Anestesia y pinchazos

El hospital siempre me pone nerviosa. Pero si encima voy a un preoperatorio, ya es que me saca de quicio. Y mira que no es para tanto. Y mira que yo respiro hondo y todas esas cosas que dicen que relajan, pero a mi lo único que me hacen es respirar más rápido porque se me sale el aire del pecho,y el corazón.

Me hacen firmar un papelito dando mi consentimiento para la anestesia. Lo empiezo a leer (no me gusta firmar sin leer, no sea que firme mi sentencia de muerte y ni me entere) y el médico me mira con cara sarcástica - qué, si da igual, da igual lo que diga, si no te queda otra que echar la firmita- A todo esto, yo llena de electrodos -parecían ventosas succionando mi alma -

Luego las agujas ...buf... si ya debería estar acostumbrada... si fueron 95 pinchazos contados - tuve tanto tiempo y pude hacer tan poco - (y sólo19 de morfina, una lástima, ya que duele, al menos que compense... y no, no soy morfinómana ni nada de eso, drogas fuera, son un mal rollo, fue por prescripción médica - en un país de locos - )

En fin... que yo se que tampoco es para tanto, pero que diantre, para mi sí lo es, más que por lo que es en sí mismo todo eso, por los recuerdos tan dolorosos y angustiosos que trae, por el olor aséptico que me revuelve el alma - joder,hasta el azúcar parece un medicamento, sólo le falta el "manténgase fuera del alcance de los niños"-, por la ansiedad de la espera y por todas esas cosas de la anestesia que he leído en el papelito - debería haber hecho caso al médico y firmar sin leer-

Es que no quiero ni imaginar el día de la operación... Menos mal que los médicos y enfermeras españoles suelen ser realmente encantadores, amables, y buenos profesionales. Al menos, cuando te van a pinchar te lo avisan. De verdad que quiero dar las gracias a toda la gente amable que hay por el mundo... muchas veces, en vez de tanta morfina, calma mucho más el dolor una sonrisa. Al menos el del alma.

Amor

Photo by Luis Royo

“-Las personas dan flores de regalo porque en las flores está el verdadero sentido del Amor. Quien intente poseer una flor verá marchitarse su belleza. Pero quien se limite a mirar a una flor en un campo, permanecerá para siempre con ella.
Porque ella combina con la tarde, con la puesta de sol, con el olor de tierra mojada y con las nubes en el horizonte.
Brida miraba a la flor. El Mago volvió a cogerla y la devolvió al bosque.
(…)
-El bosque me enseñó esto: que tú nunca serás mía y por eso te tendré para siempre.”
- Brida ,Paulo Coehlo -

Te miré. No sabía que eras tú. No me fijé ni en ti, ni en tu nombre, ni en tu mirada. No me fijé en nada. Simplemente te miré como se mira a cualquier desconocido.

Luego te conocí. No sabía que eras tú. No me fijé ni en tu rostro, ni en tus manos, ni en tu voz. No me fijé en la fuerza que transmiten tus palabras.

Luego nos hicimos amigos. No sabía que eras tú. Pero fue entonces cuando me fijé en tu alma. Me fijé en tus ganas de vivir, en tu sinceridad, en tu lealtad hacia lo que piensas, en tus ganas de luchar por lo que te importa. Me fijé en tu sencillez compleja, en tu apoyo cuando alguien necesita una sonrisa, en tu optimismo desbordante y rebosante, en tu capacidad de ver más allá de lo visible y en tu paz. Me fije en tantas y tantas cosas…

Luego me dijiste dos palabras que me cambiaron para siempre. Con la de cosas en que me fijé, y no me di cuenta de aquella… Así de sencillo, así de complejo. No sabía que era eso. No sabía que era amor.

Y dejamos atrás parte de lo que éramos, para convertirnos en lo que somos. Y luchamos por conseguir lo que encontramos sin buscar, aquel tesoro que la vida nos ponía al alcance… y sin embargo no fue tan fácil como parecía…

Y aquí estamos. Otro año más. Y recuerda,aunque la vida nos envíe a cada uno en una dirección, aunque las palabras se diluyan en un tiempo difuso, recuerda que un día yo fui parte de ti, y tú fuiste parte de mi. Y recuerda que un pedacito de tu alma será para siempre mía. Y que mi alma entera fue tuya. Y es. Y será.
Aunque el mundo entero estalle. Te querré. Siempre.

Las ranitas en la nata

"Había una vez dos ranas que cayeron en un recipiente de nata. Inmediatamente se dieron cuenta de que se hundían : era imposible nadar o flotar demasiado tiempo en esa masa espesa como arenas movedizas. Al principio, las dos ranas patalearon en la nata para llegar al borde del recipiente. Pero era inútil,sólo conseguían chapotear en el mismo lugar y hundirse. Sentían que cada vez era más difícil salir a la superficie y respirar.

Una de ellas dijo en voz alta: «No puedo más. Es imposible salir de aquí. En esta materia no se puede nadar. Ya que voy a morir, no veo por qué prolongar este sufrimiento. No entiendo que sentido tiene morir agotada por un esfuerzo estéril».

Dicho esto, dejó de patalear y se hundió con rapidez, siendo literalmente tragada por el espeso líquido blanco.

La otra rana , más persistente o quizá más tozuda se dijo:

<< ¡No hay manera! Nada se puede hacer para avanzar en esta cosa. Sin embargo, aunque se acerque la muerte, prefiero luchar hasta mi último aliento. No quiero morir ni un segundo antes de que llegue mi hora>>

Siguió pataleando y chapoteando siempre en el mismo lugar, sin avanzar ni un centímetro, durante horas y horas.
Y de pronto, de tanto patalear y batir las ancas, agitar y patalear, la nata se convirtió en mantequilla.
Sorprendida, la rana dio un salto y, patinando, llegó hasta el borde del recipiente. Desde allí, pudo regresar a casa croando alegremente.”

-Jorge Bucay,”Déjame que te cuente”-

¿Qué estoy haciendo con mi vida? ¿Por qué siempre que viene un nuevo examen, en vez de agobiarse cómo hace la gente normal, me empiezo a plantear que narices hago yo estudiando eso? ¿Por qué ese equilibrio tan extraño, porque he pasado casi de un extremo al otro?¿Porqué me resbala tanto lo que se supone que será mi futuro?¿Por qué para la mayoría de la gente parece más importante "tener un buen expediente" que ser feliz en la vida, en el trabajo?¿Porqué cambia tanto mi percepción de la vida?¿Por qué me siento tan sumamente desconocida, tan perdida, por qué me cuesta tanto encontrar algo con sentido?¿Por qué cuesta tanto encontrar una motivación?¿Por qué el año pasado la única cosa clara que tenía era llegar hasta aquí, y ahora que he llegado me resbala todo tanto?¿Por qué pienso todas estas cosas sobre antes de un examen?

En fin,ahora debo dejarme de rollos mentales y patalear y patalear para no hundirme,aunque no se si servirá... Al menos, hasta que descubra qué es lo que realmente quiero hacer con mi vida...Porque está claro que algo tengo que hacer.

Ciudad Laberinto

Photo by Luis Royo

A veces me siento perdida en medio de una Ciudad Laberinto…una ciudad llena de trampas en las que caigo una y otra vez sin poderlo evitar…Mi mente se deja enredar y luego cae en la cuenta, y duele, pero sigue intentando encontrar su lugar, sigue intentando encontrar las pistas que va dejando para salir de allí, y que no logra recordar tanto como quisiera.

Recuerda sin embargo cosas que dañan, cosas que no llevan a ningún sitio. Y se enfrenta a situaciones que no logra afrontar… pero continúa luchando, continua esperando, continua creciendo y descubriendo, y madurando, continúa buscando la manera de afrontar y aceptar.

Y a veces logro encontrar la salida de Ciudad Laberinto, y entonces recuerdo por qué lucho. Porque luchar no es tan difícil, lo difícil es encontrar algo por lo que luchar. Algo que en el fondo de tu alma realmente signifique algo. O crea significar algo, que a veces con eso basta. Y entonces disfruto del momento, disfruto del hecho de estar viva, de poder correr por el bosque, o poder mirar un atardecer, o poder reírme sin un porqué aparente, y puedo sentir la lluvia, y puedo sentirme libre de vivir a mi manera, de ser yo misma, con todo lo que eso implica…

Ya eres uno más,ya eres una más

Photo by unknow artist

Nacemos.Entramos en el mundo.Nos convertimos en un número,nos masificamos, nuestra identidad se difumina entre tantas...

¿Sómos lo que queremos ser?¿O somos lo que nos dejan ser?

¿O es que queremos ser lo que nos dejan ser,y apenas nos planteamos más?

No siempre,aunque la mayoría de la gente prefiere no pensar en nada.Es más fácil hacer lo que te dicen que hagas,vivir como te dicen que vivas,comer lo que te dicen que comas...Porque pensarlo tú por tu cuenta...bueno...corres el riesgo a equivocarte.¿O nos equivocamos más si no lo pensamos?En cualquier caso,no pensar es tan fácil...tan cómodo...

Espero no caer demasiado en ese "dejarse llevar".