[Paranoia II]
Y lo que más me duele es no encontrar la manera de no hacer(¿te?¿me?) daño.
Los fantasmas vuelven, los demonios gritan y arañan mi alma, me poseen y es tal la angustia que no puedo controlarlos. No es que no quiera, es que no puedo ni intentarlo. Caigo en el lado oscuro sin luchar, porque no creo que sea el lado oscuro, creo que es la única vía, como tú bien dices, de escape. Aunque mi intención inicial no sea escapar. Tan sólo detener los gritos sordos de los demonios de mi pasado, aunque se que así nunca los voy a exorcisar.
Y por tanto, vuelvo a mi primera etapa. Vuelvo a mis demonios, a mis pesadillas, a mi no dormir continuo, a mi angustia vital, a mi mierda, a mi submundo. Sólo que ahora ni siquiera tengo algo mío. Todo se fue. Me miro en el espejo, roto. Veo mi alma esparcida en mil fragmentos de cristal envejecido, disperso, sin saber que trozos fueron míos, ni que trozos nunca lo serán.
Los demonios gritan y arañan mi alma, quieren salir. La luz me ciega tanto que la oscuridad me anega por completo, esa bruma asfixiante…
No quiero más. No quiero saber nada. De nadie. Sólo quiero olvidar. Todo. A todos.
Sólo quiero diluirme en el infinito…
Me disparo un tiro al corazón, y por fin reacciono. No habrá más lágrimas. No hay más miedo. Sólo dolor. Un dolor seco y profundo, paranoide. Como yo.
Y luego,el final.Espero.
Los fantasmas vuelven, los demonios gritan y arañan mi alma, me poseen y es tal la angustia que no puedo controlarlos. No es que no quiera, es que no puedo ni intentarlo. Caigo en el lado oscuro sin luchar, porque no creo que sea el lado oscuro, creo que es la única vía, como tú bien dices, de escape. Aunque mi intención inicial no sea escapar. Tan sólo detener los gritos sordos de los demonios de mi pasado, aunque se que así nunca los voy a exorcisar.
Y por tanto, vuelvo a mi primera etapa. Vuelvo a mis demonios, a mis pesadillas, a mi no dormir continuo, a mi angustia vital, a mi mierda, a mi submundo. Sólo que ahora ni siquiera tengo algo mío. Todo se fue. Me miro en el espejo, roto. Veo mi alma esparcida en mil fragmentos de cristal envejecido, disperso, sin saber que trozos fueron míos, ni que trozos nunca lo serán.
Los demonios gritan y arañan mi alma, quieren salir. La luz me ciega tanto que la oscuridad me anega por completo, esa bruma asfixiante…
No quiero más. No quiero saber nada. De nadie. Sólo quiero olvidar. Todo. A todos.
Sólo quiero diluirme en el infinito…
Me disparo un tiro al corazón, y por fin reacciono. No habrá más lágrimas. No hay más miedo. Sólo dolor. Un dolor seco y profundo, paranoide. Como yo.
Y luego,el final.Espero.
Le dio vida Arîadhna a las 17:56
9 Comments:
Mientras hay rabia y quiere uno matar o morir o pegarle un puñetazo a alguien o algo, se está vivo y viviendo. Es peor ese "me da igual" del post anterior.
Animáte a escribir más y mas..! Suelta los demonios.
Un beso enorme.
No te haces idea de lo estremecedoras y cercanas que me suenan tus palabras... tanto... que desearía con todas mis fuerzas poder darte un abrazo de esos fortalecedores que te permiten por un momento sentir que el mundo se ha parado y que puedes tomarte un respiro de vida por un momento...
Ánimo preciosa, esto no es sino un tunel en el camino, hay luz al otro lado, de verdad.
Paranoia I y II. Conozco esa sensación, no sé si causada por la misma conjución de eventos vitales pero la conozco. Leyendo lo que escribiste siento y recuerdo ese "no quiero saber nada. de nadie". Vias de escape... las vias de escape a veces nos son algo así como tendencias naturales, como la única manera que tenemos de evitar resolver algo (aunque no tenga solucion) pero creo que en el fondo (y aunque sea una hábil artista del escapismo) lo único que suponen son maneras de autoconvencernos de una era de hielo, de una inexistencia que no existe. Y en el fondo (o en la superficie) hay daño... algún daño (¿te? ¿me? ¿nos? ¿os?, preguntas que asaltan siempre).
Esas paranoias, latentes siempre, cuando su porcentaje de miedo crece desmesuradamente se vuelven cuchillos criminales y tal vez no es justificado pero es nuestro. Cuchillos que podemos utilizar o fundir con una nueva luz brillante. Aparecerá. Suerte :)
Arîadhna tia no t entiendo no m gusta k stes asi al reves m gustaria ayudarte pr nose komo,solo decirte k m importas muxo y na k spero k s t pase prnto esa sensacion.ns vemos
Es la mágia de las palabras, podemos vaciar todos nuestros sentimientos y crear algo con sentido estético...
Juan Carlos Vallejo:
Exacto. Eso es lo que me pasa. A veces. Cuando escribí Paranoia I y cuando escribí Paranoia II…
Aunque al escribirlo aquí, ese dolor-que ahora, con un poco más de perspectiva, me doy cuenta de que era en gran parte vacío- se convierta en paranoia, y se transforme hasta convertirse en un relato de ficción con una base emocional…
Gracias por tus palabras. De verdad me sentí comprendida.
Trenzas:
El problema es ese, como dices, la indiferencia…Cuando estoy indiferente, me asusto…y a veces, lo suficiente para reaccionar…
Escribir la verdad que sí ayuda a sacar demonios.
Lo bueno(y lo malo) es que cuando hago un exorcismo de mi interior acabo invocando a veces más demonios de la cuenta, y claro, luego salen cosas como estos 2 post…
Lo bueno (y lo malo) es que una vez se callan de nuevo, soy capaz de ver que el título del post era el adecuado xD Y que la vida sigue.Gracias por los ánimos.
Isthar:
Gracias por el abrazo. Siento que te suenen cercanas estas palabras, por lo que eso significa. Y por otra parte, me consuela saber que alguien que las comprende me recuerde que hay luz al final… Es que se me olvida
Lidia:
Mi vida parece últimamente una herrería de cuchillos…no se porqué pero no paro de crear nuevos diseños, que cortan mejor y se funden más despacio…y claro, luego se vuelven contra mí y se me clavan en el pecho…justo en medio del alma y, cómo no, sin justificación alguna por mi parte… Bueno, sí, que soy así. Ahora.
Pero hoy confío en que esa nueva luz brillante aparezca pronto. Y confío, también, en aprender a conservarla conmigo.
De entrada vuestros comentarios ya son una luz brillante que me ayuda, al menos, a distinguir que cuchillo es el que no paro de clavarme, al intentar sacarlo…
Monika:
Esta sensación lleva así algo de tiempo ya, Monika . ¿No me entiendes? Bueno, es normal, yo tampoco. En parte lo que me pasa en todo esto es que no me comprendo. Y en parte una serie de circunstancias en un momento determinado, que se juntan. Y que duelen. Y que dan asco.
Supongo que te chocará todo esto porque aparentemente no hay ningún problema. Pero, que quieres que te diga, para mi si los hay. De todas formas gracias por los ánimos. Tú también me importas mucho.¿lo sabes, no? Aunque a veces escriba cosas como estas. O las sienta.
Sociedad Bakoprosa:
Incluso podemos tomar unos sentimientos que nos atan, y romper con ellos las cadenas de la mente, sólo con las palabras…
Cuando se toca el fondo a uno lo único que le queda es volver hacia arriba. Del suelo ya no te puedes caer, así que coge impulso y busca de nuevo el aire.
Tienes toda la razón,Bito. A ver si soy capaz...yo creo que lo haré.De nada sirve ese estado,aunque a veces sea inevitable y ayude a arrancarme el mal del alma y borrarlo y comenzar otra vez...
Gracias por el comentario.Vuelve cuando quieras:)
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