Diecinueve

Ya es oficial.

Mola. La verdad es que ha sido un cumpleaños estupendo. Estar con la gente que te importa y a la que importas. Darse cuenta de que no es tan malo hacerse mayor xD, siempre que en tu camino estén ellos.
Reaccionar. Creo.

Como me ha dicho hoy una gran amiga,"La vida puede ser corta pero es mejor haberla vivido al máximo que luego arrepentirte porque no has podido hacer lo que te gustaría. "

Sí, estoy de acuerdo. De hecho, aunque quizá no lo parezca, la vivo intensamente. Todo. Lo bueno y lo malo. Vivir al máximo incluye para mí los momentos pletóricos, eufóricos, plenos, en armonía con el mundo, con una misma. Incluye disfrutar cada segundo que pasa sintiéndolo en toda su intensidad. Incluye disfrutar con las pequeñas cosas de la vida, que en el fondo son las que la hacen tan grande. Incluye ser feliz con lo que hay en cada momento...

Pero vivir plenamente también incluye, a mi modo de ver, estas crisis raras, estos momentos de reubicación externa e interna. Ser consciente de si me dirijo hacia donde realmente quiero ir o si es la inercia la que me conduce, y no lo que realmente busco...en ese momento y a largo plazo. Precisamente porque la vida puede ser muy corta. Y porque puede ser muy larga, también. Y aiba...no podía faltar esta palabra monotema de mis últimos post: EQUILIBRIO.
Equilibrio para que los extremos no hagan estallar en mil pedazos todo tu mundo. Y para hacerlo estallar cuando hace falta. Como ahora.

Hoy he estado leyendo los últimos post del blog. La verdad es que son bastante deprimentes. No llevo una buena temporada, vale, pero tal y como lo expreso aquí es todavía más... no se, triste, oscuro. Es cierto que me siento bastante perdida últimamente, por situaciones tanto externas como internas Lo plasmo aquí tal como lo siento y es difícil transformar en palabras sentimientos con miles de matices distintos...

Y no es que no valore las cosas buenas que hay, que la verdad es que son muchísimas. Para mi, este blog es una manera de mirar las piezas del puzzle de mi vida en conjunto, un lugar donde ir colocándolas, en desorden, tal como aparecen cuando no se donde colocar, ni porqué están. De señalar también las piezas imprescindibles, las referencias. De cambiar mis referencias, también, cuando sea necesario reestructurarlo todo...Y quizá lograr encajar un fragmento que de sentido, poco a poco, a lo demás. Y cuando me siento tan perdida, las piezas que intento encajar son las que más me duelen...para que la herida sane pronto...y continuar. Y parece que se olvidan las buenas. Pero no es así.

Y bueno, no soy perfecta. Como los demás humanos Ni la vida es perfecta, y si lo fuera menudo rollo xD Y de vez en cuando pues me sobresaturan las cosas. Y aprendo.

Bueno, y después de todo esto, deciros que os invito a tarta de chocolate con naranjaY que gracias por estar ahí. Y que el insomnio se va a curar…ya...pronto!

Y Chii, muchas gracias por comentar. ¡No es ninguna tontería lo que has dicho! ¡Y claro que me importa y me afecta lo que dices! ¡Y claro que me ayuda! Siempre ayuda compartir con los demás puntos de vista, ideas, opiniones…y muchas veces incluso nos ayudan a ver algo que somos incapaces de ver solos… Bueno, a mí al menos. Pero vamos, ya sabes lo rara que soy xD Sabes que yo también te aprecio muchísimo, ¿verdad? Vuelve siempre que quieras, échame la bronca por esta tristeza si quieres, que seguro que me ayuda a ,por lo menos, ver las cosas desde otra perspectiva e incluso a encajar mejor las piezas que yo misma fabrico… o a relativizar las otras.

Reflexiones de una insomne II

Vacíos,por todos lados. Vacíos internos,claro,de los otros no conozco desde hace hoy exactamente un año y doce días. Pero sin embargo, tampoco me importa no saber como llenarlos. Ya no...es lo que hace el insomnio.
Lo de no tener tiempo para dedicar al blog me molesta. Y más aun,tener el tiempo y no encontrar que decir. O decirlo, escribirlo, enviarlo, borrarlo. O comentar, borrar, re-escribir, borrar, marcharme, encontrar mil palabras y sentir que ni una sola expresa lo que quiero decir.

Con lo que me gusta a mi lo de matizar. Porque no es lo mismo que se acabó sin más, a que se acabó... esto que hay ahora. Si yo comprendo que no lo entiendas. Lo cual apoya mi teoria. Fijate,ya ni me duele,no te preocupes.

No importan los detalles, realmente. Sólo el significado. ¿El que yo le quiero dar, el que realmente le dan, el que los demás interpretan? ¿Qué significado es el que realmente importa? ¿Sirve que tú no te comprendas y los demás te capten mejor que tu mismo? ¿Sirve acaso que tú tengas todo muy claro si no eres capaz de transmitirlo a los demás?
Y como siempre, volvemos a los equilibrios. Que cosas.

Hace frío,es un frío que se me clava y me penetra la piel,los musculos,los huesos. Me taladra el alma y me acompaña en mi insomnio...¿buscado? ¿No quiero dormir?

Insomnio. Apenas duermo. Las horas se suceden y difuminan realidad y sueños de tal modo que a veces cuesta distinguir...

Un ritmo frenético que por otra parte me hace sentir viva. Adrenalina en mis venas fluye, violenta, descargas que me permiten sentir... sólo ese momento, sin más. Sin pensar en el futuro que quizá no llegue, en el pasado que no volverá.
Tampoco está tan mal, el problema es el enganche que se le queda luego a una.
Y ya empiezo a sentir los primeros síntomas.

Me gustaría parar. STOP. Do nothing.

Qué contradicción. O quizá no,quien sabe.

Yo creo que el próximo domingo estará todo más asentado. Siempre que se acerca hacia el balance un año más de esos que intento llenar de vida(vamos mi cumple) me pongo así de extraña, esas "pseudo-crisis existenciales" que luego me parecen tan sencillamente complejas..., ays,que oportunas son ellas :) Y que puñeteras-
Buah,va a ser lo de no dormir.xD

Y sabes que te quiero yo también,y que siempre te querre. Y precisamente por eso, no voy a fingir algo que no hay. Y precisamente por eso, sigues sin entenderme...y precisamente por eso me replanteo las cosas.
Es el final,sí. Yo ya no se que más hacer.
Pero no tiene por qué ser el final definitivo.
Eso sí, de ti depende.
Yo estoy demasiado cansada.

Y aun así,este finde no ha estado nada mal:) Raros. A nuestro estilo xD Seamos quienes seamos.

Reflexiones de una insomne.

Noche intensa. Muy intensa. Disfrazada de alguien que no soy, pero que no me importa ser de vez en cuando. Y a la vez, tan triste, tan amarga.

Me gusta ese disfraz que transforma mis sonrisas Profidén en carcajadas reales, me gusta disfrutar de noches como estas a pesar de lo doloroso que subyace. Ya no encendemos estrellas y apenas nos conformamos con mantener el fuego encendido. Y ni eso. Y sin embargo, mientras cantabamos a grito pelao eso de "no te guardo ningún rencor..noooo oo oo. Solo quiero que te mueras que te mueras"(de los Tronchapenkas) , me di cuenta de que en otoño caen muchas cosas además de las hojas de los árboles.
¿Qué tiene que ver? Nada. Y aún así es cierto.

Me siento tan borracha... de sueño... de cansancio... me gustaria pensar que fue el exceso de alcohol,pero es que no lo hubo. No necesito el alcohol para desinhibirme, y la verdad que hay pocas combinaciones que me llamen la atención- resumiendo, soy una chica sana xD

Todo esto viene a decir que hoy viví el momento. Y el momento es euforia, es rabia, es alegria, es deseo, es intensidad, es indiferencia. Es todo y nada. Es el presente, incierto. Muy divertido a pesar de todo. Y muy triste, también.

Es tan agridulce...

Pero...es lo que hay. Y debo asumirlo. _YA_ estoy harta de contemplaciones. Estoy harta de verme así, de sentirme así. Y sólo yo voy a remediarlo...sólo yo puedo.

Y aunque esté tan sumamente cansada de todo, ahora al menos tengo las cosas un pelin más claras. 26 horas despierta hacen su efecto.
Y ahora me voy a dormir.

Y voy a ser justa. Si encendimos estrellas, con el ruido que haciamos era imposible no despertarlas a todas...(Conste que no hemos molestado a nadie, seremos jóvenes pero respetamos a los demás)

Vacíos blancos.

Photo by Arîadhna

No eres consciente de lo que realmente significan muchas cosas hasta que eres incapaz de hacerlas.

No eres consciente del valor de una palabra hasta que eres incapaz de expresar ninguna.

No eres consciente de lo que duele todo hasta que no recuperas la consciencia.

Y entonces quizá es cuando una comprende. Y entonces quizá es demasiado tarde.

O no. Para mi no lo fue. ¿Lo será ahora?

Lo que daría por un chute de morfina.

Por cierto, ahí nació Arîadhna. Tras un vacío blanco de morfina, en esa silla.O no. No lo recuerdo. Me gustaría creer que fue allí. Aunque tardara casi un año en ver la luz...(Arîadhna,que yo sólo tarde unas horas. Aunque según se mire,todavía sigo en ello)

PD. Recuerdo que no soy morfinómana ni nada de eso, no os asusteis. Sólo que hay veces que me gustaría no pensar ni sentir nadaaaaaaaaaa.

Actualizando

Bueno, he actualizado el blog... y le he añadido nuevos enlaces. Si alguien tiene algún problema con el suyo, o quiere que lo quite, que me lo diga aquí o en un email.

Un beso para todos!

El final del verano

Se rompió. La magia se rompió. Se desgarró entre mis dedos, torpes. Se desgarró entre los tuyos, también.
Sea lo que sea, ya no será lo mismo. Y negarlo es absurdo. Hay cambio. No se si evolución. Queda lo aprendido, quedan los miles de momentos mágicos encendiendo estrellas fugaces, quedan las intensas noches de insomnio y las mañanas de resaca de sueño y formulaciones. Quedan los recuerdos de ayer.
No siento melancolía exactamente. No siento tristeza tampoco. Quizá es una mezcla entre ambas.
El verano acabó el mismo día en que, curiosamente, se apagó el sol. El día en que la última estrella que encendimos perdió su brillo.
No intento retenerlo. No lo intentaré. Sería inútil aferrarse al cambio.

Ojala pudiera borrar el día de ayer. Para siempre. No repetirlo. No ser como fui ayer. No conocer lo que conocí ayer. No dejar que los demás lo conocieran. No mereció la pena. Me arriesgué, sin quererlo. Y lo perdí. Todo. A él. Y a ella. Nunca los tuve, lo se. Tampoco pretendía tenerlos. Pero durante este tiempo llegué a creer que éramos amigos. Y quizá lo fuimos. Pero no debí dejar que se acercaran tanto a mi alma. De nuevo, se partió. Se partió en pedacitos.

Me siento como una estúpida por haber llegado a pensar que funcionaría. No podía ser. Éramos demasiado diferentes. Somos ¿Seremos?

No se que me duele más. Si saber que la magia se rompió y que nunca más volverá a ser la misma magia, si es que vuelve; o pensar que nunca existió y todo fue producto de mi imaginación. No,eso no. Me duele el saber que realmente eso existió. Que sigue existiendo, incluso. Pero que no se como mantener...

Me gustaría ser como él. Me gustaría marchar adelante sin sentir más dolor que el de una pérdida necesaria.
Me gustaría ser como ella. Me gustaría olvidar con tanta facilidad como se rompen los sueños.

¿Qué me duele más? ¿Que se acabe esta relación extraña, paradójica, como una especie de romance sin amor ni sexo? ¿Que no sepa definir cómo me siento? ¿Que el fin haya surgido solo? ¿Que no parezca ninguno darse cuenta, por más que intente explicarlo? ¿O es sentir que no tengo derecho siquiera a sentirme así?

Todo se acaba. Lo se. Todo. Pero cuando se acaba, duele. Aunque evolucione. Y aunque nunca me importó que te fueses…esta vez sí. Esta vez tu marcha es definitiva, aunque te empeñes en decir que nunca estuviste más cerca de mi. Quizá sea eso lo que me asuste.

Queda un verano extraño. Surrealista. Realmente muchos momentos buenos. Pero los cambiaria, no se si todos, pero unos cuantos, por reescribir parte de la historia.

Se acabó. El final. Ahora a asumirlo. Presiento un año duro, triste, lleno de desafíos que no me interesan y que no quiero afrontar. Un año impar, no me gustan los años impares. O pares, según se mire. Ojala me equivoque.

Quizá lo que me duela más es darme cuenta de que no todo tiene por qué acabar así, aquí, de este modo y manera. Y no saber cómo hacer para que no sea así.

No tengo ni fuerzas para cambiar, ni para intentar nada. Ni ganas. Estoy muy cansada, agotada, harta. Desanimo absoluto. Espero que se me pase. Espero.

Quiero….desaparecer.

Pero por ahora voy a dormir.

Quizá mañana sea otro día … y empiece a comprender. O no. Qué le voy a hacer.

Sacando las cosas de quicio.

Hasta blogger,a su manera,se empeña en mostrarme que no debo sacar las cosas de quicio.
Enteraos...¡¡¡¡¡quiero sacarlas de quicio!!!!!

O mejor dicho,no se como no hacerlo. Y estoy harta de intentarlo. ¿Para qué?
Abstenerse de intentar ayudar. Yo la primera. Es absurdo.

PD. Siento no comentar en vuestros blogs, a pesar de que paso a menudo por ellos. Principalmente hay dos motivos:
-falta de inspiración
-no quiero escribir por compromiso o alguna movida extraña y que blogger se una a mi lista de obligaciones. Me parece demasiado vacío.

Espero que lo entendais.

Cuando pase esta racha extraña, volveré. Mientras tanto, supongo que escribiré por aquí de vez en cuando.

Un beso a todos.
PD2. Aysss...entrando en círculo vicioso...

...

Ostrás...va a ser que el exorcismo fue una invocación...