Universos Perdidos

2008-09-08T20:08:00.001+02:00

Arîadhna ya es otra persona, aunque sé que hay quien la sigue buscando. No queda nada de mi en ella, aunque supongo que ella, de algún modo, seguirá en mi siempre.

¿Qué buscas tú por aquí?

(No es que vuelva, es que tengo mucha curiosidad por saber quién es la persona que se ha leído el blog entero entre ayer y hoy, aunque dudo que dicho personaje dé señales de vida...)

BIG CRUNCH

2006-02-04T12:00:00.000+01:00

Gracias. Por estar durante este tiempo. Por navegar por mis Universos Perdidos , por rescatarme tantas veces, por acompañarme en la búsqueda.
Por comentar. Por no comentar. Por estar.

Blogger me ha aportado mucho más de lo que yo buscaba, aunque totalmente diferente a lo que yo esperaba.

He conocido gente realmente increíble. Y les he cogido mucho cariño. Y creo que ellos entienden... ¡Y espero seguir en contacto!

Y sin embargo... el Big Crunch llegó. Este es el último post que escribo aquí.

En un primer momento pensé suprimir el blog definitivamente…Y luego he comprendido que es una parte de lo que he sido y quizá de lo que todavía soy, y también de lo que algunos fueron, o incluso son. Así que lo dejaré aquí, en esta red cibernética llena de otros Universos Perdidos como el mío.

Se hace difícil dejar atrás todo esto.

Y nunca me han gustado las despedidas.

Así que...

HASTA SIEMPRE.

(O quizá hasta que vuelva a tener algún sentido, que nunca se sabe...)

Today is The Day

2006-02-02T18:15:00.000+01:00

¡¡¡Hoy es el día de la marmota!!!

Y lo siento pero...hay seis semanas más de invierno xD

Senescencia.

2006-02-02T18:09:00.000+01:00

De forma casi indolora...

como caen las hojas de los árboles...

cuando la savia va poco a poco dejando de llegar...

y la hoja se marchita...

...a veces el amor se acaba.

Reflexiones de media tarde.

2006-02-02T18:00:00.000+01:00

En realidad nunca, nunca, nunca somos nosotros al cien por cien.

Por que siempre, siempre,siempre hay un dos por ciento tan nuestro que a veces ni nosotros conocemos.

Y a veces, mostrarlo puede hacernos dudar de nosotros mismos. Y a veces nos sentimos más mentirosos así que ocultando sin querer... Y somos más sinceros.

Paradoja rara.

Esta vez no.

2006-02-02T01:30:00.000+01:00

Cabronazo. Verás cuando te coja.

Está vez te miré más allá de tu engañosa apariencia.

Esta vez no podrás durar mucho tiempo por ahí con mi sonrisa.

Que lo sepas.

No pienso dejar que ningún Dolor con pretensiones me amargue el esperado momento de la Batalla Final.

Extraños en el Fin del Mundo.

2006-02-02T00:10:00.000+01:00

-¿Huyes?

-No

-¿Te escondes?

-No

-¿Qué haces, entonces, aquí?

-Descanso.

-Extraño modo para descansar...

-Es que es el único en el que el silencio no me asusta más que mis propias palabras.

[Sin título]

2006-02-01T11:59:00.000+01:00

Una lágrima se desliza por su mejilla izquierda.

Una caricia siembra la duda en su brazo derecho.

Un beso dibuja en sus labios una leve sonrisa.

Un abrazo borra definitavemente el frío de su alma.

Un susurro al oído estremece su cuerpo.

Y lo que vino después le hizo comprender que todavía estaba viva.

Y por decimotercera vez, tomó la firme decisión de posponer su suicidio.

Asimilando el tiempo.

2006-01-31T17:53:00.000+01:00

Transcribo tal cual:

"Ya se q esta no es tu direccion abitual.Pero no m acuerdo d la otra.M voy
cn stos al ciber, xo a una abitacion aparte.Scribeme!un besito.wapisima!!!!!!!!!!"

Dos lineas. Cuatro años. Y el pasado se hace presente y desconcierta.
Todavía.

Sólo que ahora sonrío y me alegro de que no fuera lo que no debió ser y que fuera lo que fue.

EDITO: Y como viene siendo habitual ultimamente...Esto...ya estamos pensando cosas raras. Que estoy muy feliz con mi niño, que no van por ahí las cosas.

Sobre el amor.

2006-01-31T02:10:00.000+01:00

¿Se convierte el amor en costumbre y acabamos enamorados de la comodidad?

Simplemente, cambia la percepción de esa realidad que nos empeñamos en crear.

Yo hoy te amo. Y te amo a tí, no a la sensación que me produce estar contigo.

Y si algún día deja de ser así...entonces será el momento de un último beso.

Matizando

2006-01-31T01:59:00.000+01:00

Tomamos una palabra cualquiera, por ejemplo:

Resentimiento.
1. m. Acción y efecto de resentirse.

Resentirse.
1. prnl. Empezar a flaquear
2. prnl. Tener sentimiento, pesar o enojo por algo.
3. prnl. Sentir dolor o molestia en alguna parte del cuerpo, a causa de alguna enfermedad o dolencia pasada.

Sentimiento.
1. m. Acción y efecto de sentir o sentirse.
2. m. Estado afectivo del ánimo producido por causas que lo impresionan vivamente.
3. m. Estado del ánimo afligido por un suceso triste o doloroso.

Pesar1.
(Del lat. pensāre).
1. tr. Determinar el peso, o más propiamente, la masa de algo por medio de la balanza o de otro instrumento equivalente.
2. tr. Examinar con atención o considerar con prudencia las razones de algo para hacer juicio de ello.
3. tr. Mat. ponderar.
4. intr. Tener gravedad o peso.
5. intr. Tener determinado peso. La máquina pesa ochenta kilos.
6. intr. Tener mucho peso.
7. intr. Dicho de una persona o de una cosa: Tener estimación o valor, ser digna de mucho aprecio.
8. intr. Tratándose de un hecho o de un dicho: Causar arrepentimiento o dolor.
MORF. U. solo en 3.ª pers. con los pronombres me, te, se, le, etc.
9. intr. Dicho de la razón o el motivo de algo: Hacer fuerza en el ánimo.

Pesar2.
1. m. Sentimiento o dolor interior que molesta y fatiga el ánimo.
2. m. Dicho o hecho que causa sentimiento o disgusto.
3. m. Arrepentimiento o dolor de los pecados o de otra cosa mal hecha.

Enojo.
(De enojar).
1. m. Movimiento del ánimo que suscita ira contra alguien.
2. m. Molestia, pesar, trabajo. U. m. en pl.
3. m. ant. agravio (ǁ ofensa).

Rencor.
(De rancor).
1. m. Resentimiento arraigado y tenaz.

Y todavía me preguntas por qué son tan importantes para mi los matices...

No es lo mismo rencor que resentimiento que pena que frustacion que desencanto que tristeza que dolor que decepción que amargura que ira que odio que rabia que sentimiento que pesar que desilusión.

No le llames a todo igual, porque no es igual.

No juzgues por sentir ninguna de esas cosas, a ti el primero.

No dejes que las emociones te arrastren.

Deja que el tiempo reubique. Y libérate de todos esos matices que te envenenan el alma. Aunque nadie lo entienda. Que importa.

Deja que el sentimiento te embargue, acéptalo con todos sus matices y luego, asúmelo y dejale marchar.

Sí!

2006-01-31T00:29:00.000+01:00

UNO MENOS (espero que no se convierta en uno más...)

Sonríe.

2006-01-30T19:00:00.000+01:00

Me ve y sonríe.

Con esa sonrisilla suya que apenas se distingue entre los ojillos arrugados y los moratones del rostro, pero que le iluminan la mirada y parece olvidar, por unos instantes, que la vida se le hace ya una carga.

Sonríe.

Entonces pienso que esa sonrisilla vale más que todas esas pastillas que se toma y que sólo sirven para cambiar un dolor por otro, pero que no alejará lo inevitable.

Sonríe.

Y la enfermera le manda a dormir sin miramientos.

Y la sonrisa se apaga.

ALEA JACTA EST

2006-01-29T22:02:00.000+01:00

Casi.

Pero todavía... todavía puede cambiar el Destino.

¿O no?

Por si acaso...

Sin palabras.

2006-01-28T19:32:00.000+01:00

Fotografías de Steve McCurry.

A través del espejo.

2006-01-27T15:11:00.000+01:00

A veces miró a través del espejo y, sin que nadie lo sepa, me escondo allí.

Y miro mi vida, la observo. Y todos creen que sigo allí, pero en realidad es mi reflejo quien actúa por mi... una imagen que es aparentemente tan real como yo.

Y miro lo que hago, lo que soy, lo que quiero llegar a ser, mis sueños, mis miedos...

Y entonces...

A través del espejo mi alma se queda desnuda y soy capaz de distinguir el maquillaje que, sin querer, pudiera adornar lo que realmente hay.

A través del espejo las cicatrices son sólo eso, cicatrices de heridas ya cerradas.

A través del espejo sólo importa lo que realmente importa, sólo soy lo que realmente soy y lo que realmente quiero ser.

Mirarme a través del espejo me enseña mucho sobre mí misma.

Lo malo es que a veces, al volver a este lado...olvido todo lo que aprendí.

Quizá... el mundo a través del espejo sea tan irreal como a este lado. Tan sólo un reflejo distorsionado de lo que en realidad es.

Ninguno.

2006-01-25T01:53:00.000+01:00

Cuando el mundo de dos se desmorona, cuando poco a poco van dejando de existir las complicidades, las sonrisas, las confidencias, cuando los tiempos se fragmentan y no somos capaces de comunicarnos con el otro, cuando no quedan sueños que soñar juntos....

No te empeñes en intentar cubrir las grietas, el terremoto ya sacudió los cimientos.

Ya es demasiado tarde para reconstruir lo que queda de nosotros.

¿Qué sentido tiene aferrarse a algo muerto?

¿Que sentido tiene ser "nosotros" si tú ya no eres tú y yo ya no soy yo?

[Mundos de dos hay muchos. No solo el de pareja.]

Te echo de menos

2006-01-24T02:34:00.000+01:00

Es lo que elegí.
Echarte de menos antes que odiar en lo que nos estabamos convirtiendo.

Traición.

2006-01-23T13:51:00.000+01:00

-¿Pensabas renunciar a tus principios?

-Mmm...Sí. ¿Qué problema hay?

-Ah, ninguno. Simplemente, que eres una Traidora.

-Yo no he traicionado a nadie. Esto sólo me incumbe a mí...

-Por eso. Te has traicionado a ti misma. ¿Cómo podrás volver a confiar en tí?

-Ah, eso...No te preocupes, seguire confiando lo mismo que antes: Nada.

Gracias.

2006-01-21T05:30:00.000+01:00

Gracias. Por todo.

A los tres.

Por rescatarme.

Del sepia.

De mí misma.

Día sepia

2006-01-20T00:14:00.000+01:00

Hay días grises que se convierten en días coloridos.
Hay días coloridos que se convierten en grises.

Y luego están esos días en que todo se ve sepia. Odio el sepia, uniforme, enfermo.

Son días en que da igual...todo.

Son días en que me dejaría arrastrar por la marea... y me convertiría en gota de mar para diluirme en lo más hondo.

Son días en que el desánimo te invade y sabes perfectamente las razones, pero dejan de ser relevantes porque sólo está ese sepia vomitivo que inunda todo.

Hoy fue un día sepia.

Echar a andar

2006-01-20T00:05:00.000+01:00

Echar a andar

Tropezar con cada piedra del camino

Querer hablar

Y sentir que las palabras se han perdido

No se dejan atrapar

Se fue mi paz

Hoy me dejo arrastrar por la marea

Sin preguntar

Sin querer averiguar dónde me lleva

Porque todo es igual

Buscando una salida

Buscando algún final

Mis manos tan vacías

Tan cansadas de buscar

Habrá un lugar

Donde cada cosa tenga su sentido

Algo real

Que me dé la fuerza que yo necesito

Que me ayude a despertar

La calma que no llega

El tren que no vendrá

El fin de esta espera

Brazos donde descansar

Aire para respirar

Algún día

Sin buscarme

Sé que tu me encontrarás

Sé que al fin me encontrarás

Buscando una salida
Buscando algún final
Mis manos tan vacías
Tan cansadas de buscar

Echar a Andar, de Miranda Warning .De su segundo disco, "Escena Segunda"

Fiebre.

2006-01-19T04:36:00.000+01:00

Me ha entrado fiebre.
Una necesidad terrible de expresarme, de escribir, de escribir, de escribir.
De vaciarme.
Todo esta noche, excepto los fragmentos de Hesse, que tenía seleccionados de ayer.

Son muchas cosas las que digo hoy. Muchas muchas muchas.

He escrito lo mismo en dos horas que en los últimos dos meses. Veinte post independientes.

Unos cuantos con fragmentos de Demian.
Unos cuantos fragmentos de mi.
Algunos de Arîadhna pura y dura.

[Inicio&Fin]...¿Por hoy?

2006-01-19T04:30:00.000+01:00

El sentido original que tenía todo se ha diluido. Así que ya que estamos acercándonos al Big Crunch... lo hago a mi manera kolorista y konfusa.

[19]Hesse:el profeta

2006-01-19T04:18:00.000+01:00

“Por eso, al evocar mi juventud, hablaré sólo de lo nuevo que me salió al encuentro, impulsándome adelante y desarraigándome.
Las acometidas vinieron una y otra vez del «otro mundo», y siempre trajeron consigo miedo, violencia y remordimiento. Siempre fueron turbulentas y pusieron en peligro la paz en que yo hubiera querido vivir constantemente.
(…)
Todos los hombres pasan por estas dificultades. Para el hombre medio es éste el punto en que las exigencias de su propia vida entran en colisión dramática con las circunstancias, el punto en que tiene que luchar más duramente por alcanzar el camino que conduce hacia adelante. Muchos viven tal morir y renacer, que es nuestro destino, sólo en ese momento de su vida en que el mundo infantil se resquebraja y se derrumba lentamente, cuando todo lo que amamos nos abandona y, de pronto, sentimos la soledad y la frialdad mortal del universo que nos rodea. Muchos se estrellan para siempre en este escollo y permanecen toda su vida apegados dolorosamente a un pasado irrecuperable, al sueño del paraíso perdido, que es el peor y más nefasto de todos los sueños.”

“Fue el primer resquebrajamiento de la divinidad del padre, el primer golpe a los pilares sobre los que había descansado mi niñez y que todo hombre tiene que destruir para poder ser él mismo. Estos acontecimientos, que nadie ve, forman la línea interior y esencial de nuestro destino. El desgarrón cicatriza y se olvida, pero en el interior del ser continúa existiendo y sangrando.
(…)
Después, todo cambió. La niñez fue derrumbándose a mi alrededor. (…) Un vago desengaño deformaba y desteñía los sentimientos y las alegrías a que estaba acostumbrado. El jardín ya no tenía perfume, el bosque no me atraía; el mundo a mi alrededor parecía un saldo de cosas viejas, gris y sin atractivo; los libros eran papel y la música ruido. Así van cayendo las hojas de un árbol otoñal, sin que él lo sienta; la lluvia, el sol o el frío resbalan por su tronco, mientras la vida se retira lentamente a o más íntimo y lo más recóndito. El árbol no muere, espera.”

Demian, Herman Hesse

Vale, él último fragmento.

Pero es que me siento en la necesidad imperiosa de compartirlo.

Brutal. Todo brutal.

No se si llegarás a comprender lo que intento decir.

Pero tranqui, que ya me voy acostumbrando.

[18]Sobre [17]

2006-01-19T04:17:00.000+01:00

Yo creo que sería más fácil vivir por un ideal personal y libremente elegido.
El problema es encontrarlo.
Por ahora, voy probando ideales ajenos, voy intentando descubrir si alguno me convence... y suelo llevarme chascos.
A veces me pregunto si no sería más fácil vivir uno colectivo. MORIR por uno colectivo. Así, tan impersonal, tan ajeno, tan frío, tan impropio, ... No me llama. Quizá sí sería más fácil. Quizá incluso sería más feliz.
Pero... más esclava de mis tabúes. Más aún.
Más condenada a la sinrazón de una supuesta razón.

Si alguna vez vivo y muero por un ideal colectivo... será porque yo lo he elegido como proyecto de vida antes, porque merece la pena vivir y morir por algo así.
Pero por nada merece la pena morir, si no es por la propia vida...

[17]Hesse.el profeta.

2006-01-19T04:15:00.000+01:00

"Era ya casi invierno cuando llegué al frente.
Al principio, a pesar de la impresión que me causaron los tiroteos, estaba
decepcionado. Siempre me había preguntado por qué tan pocos hombres vivían por un
ideal. Ahora descubrí que muchos, casi todos los hombres, eran capaces de morir por un
ideal; pero tenía que ser un ideal colectivo y transmitido, y no personal, y libremente
elegido."

Demian, Hermann Hesse

[16]Hesse:el profeta.

2006-01-19T04:09:00.000+01:00

“El hombre a quien quiere matar nunca es fulano o mengano; seguramente es sólo un disfraz. Cuando odiamos a un hombre, odiamos en su imagen algo que se encuentra en nosotros mismos. Lo que no está dentro de nosotros mismos no nos inquieta.”

“-Las cosas que vemos -dijo Pistorius con voz apagada- son las mismas cosas que llevamos en nosotros. No hay más realidad que la que tenemos dentro. Por eso la mayoría de los seres humanos vive tan irrealmente; porque cree que las imágenes exteriores son la realidad y no permiten a su propio mundo interior manifestarse. Se puede ser muy feliz así, desde luego. Pero cuando se conoce lo otro, ya no se puede elegir el camino de la mayoría. Sinclair, el camino de la mayoría es fácil, el nuestro difícil. Caminemos.”

Demian, Hermann Hesse

[15]Insomnio again.

2006-01-19T04:00:00.000+01:00

Yo debería estar durmiendo.
Pero no puedo.

La rutina del insomnio.
O el placer de la noche.
La adoro.

Aunque me quede sin serotonina y demás parafernalia.

[14]Hesse:el profeta.

2006-01-19T03:27:00.000+01:00

“-Me ha dicho usted que le gusta la música porque no es moral. De acuerdo.
¡Entonces, no tiene usted que empeñarse en ser moralista! (…)A veces se considera raro, se acusa de andar por otros caminos que la mayoría. Eso tiene que olvidarlo. Mire al fuego, observe las nubes; y cuando surjan los presagios y comiencen a hablar las voces de su alma, entréguese usted a ellas sin preguntarse primero si le parece bien o le gusta (…) a no sé qué buen Dios. Así uno se estropea, desciende a la acera y se convierte en fósil (…) nuestro dios se llama Abraxas, y es dios y diablo; abarca el mundo oscuro y el claro.
Abraxas no tiene nada que objetar a ninguno de sus pensamientos, a ninguno de sus sueños. No lo olvide. Le abandonará el día en que sea normal e intachable.”

“Pero aún no has llegado al punto en que se ve con claridad lo que significa en el fondo «permitido» y «prohibido». Has descubierto sólo una parte de la verdad. Ya vendrá el resto, no te preocupes. (…) Lo «prohibido» no es algo eterno; puede variar. (…) Por eso cada uno tiene que descubrir por sí mismo lo que le está prohibido. Se puede ser un gran canalla y no hacer jamás algo prohibido. Y viceversa. Probablemente es una cuestión de comodidad. El que es demasiado cómodo para pensar por su cuenta y erigirse en su propio juez, se somete a las prohibiciones, tal como las encuentra. Eso es muy fácil. Pero otros sienten en sí su propia ley; a esos les están prohibidas cosas que los hombres de honor hacen diariamente y les están permitidas otras que normalmente están mal vistas. Cada cual tiene que responder de sí mismo.”

Demian, Hermann Hesse

Abraxas, mi dios...y Hesse su profeta xD

¿Existen las casualidades?

[13]Basta.

2006-01-19T03:18:00.000+01:00

No te mientas.

No intentes mentirme.

No has cambiado.

Por mucho que lo prentendas.

[12]Trementine´s

2006-01-19T03:15:00.000+01:00

Desdibujar realidades me encanta.
Sobre todo en días como hoy, en que comprendo.

[11]Sueños Lúcidos

2006-01-19T03:01:00.000+01:00

Cuando te acechen en tus sueños las Sombras, basta con gritarles fuerte y directamente que se marchen. Si se van, sabrás que era cierto que soñabas...

[10]Confusión

2006-01-19T02:57:00.000+01:00

¿Por qué cuando me libero de las semillas de oscuridad, explotan en miles de rayitos de luz?
Debe ser que sigo confundiendo especies... no quiero ni pensar en la Botánica...

[9] [La negación]

2006-01-19T02:49:00.000+01:00

Invisible a tus ojos, pero no por ello deja de existir.

Aunque si no lo has visto, para ti no existe.

¿Por eso la gente cierra los ojos ante la realidad?

¿Por que si no la miras, no existe?

[8]Autodestrucción complicada.

2006-01-19T02:46:00.000+01:00

La magia del lápiz deslizándose sobre el papel se pierde cada vez más entre el ruido digital de mis delirios.
Y lo echo de menos.
Sobre todo poder romper lo que escribía y quemarlo.
Sobre todo quemarlo.

[7]Siempre lo pierdo todo.

2006-01-19T02:44:00.000+01:00

¿Cuándo perdí lo que era para convertirme en lo que soy?

[6]Hesse:el profeta.

2006-01-19T02:43:00.000+01:00

“-A la patria nunca se llega -dijo amablemente-. Pero cuando los caminos amigos se cruzan, todo el universo parece por un momento la patria anhelada.”

Demian, Hermann Hesse

Y cuando dejan de hacerlo, el universo parece por muchos momentos Ciudad Laberinto...

[5]Lo que el tiempo se llevó

2006-01-19T02:39:00.000+01:00

¿Recuerdas todavía cuando eras la reina del mundo?
Ya no eres ni la mendiga del tuyo...

[4]Blaadstream

2006-01-19T02:33:00.000+01:00

Me emborraché tanto tanto de tí que no reconocí siquiera la alarma de FALSO en el fondo de tus ojos.

Es mala la idealización.

[3]Kémistrý

2006-01-19T02:30:00.000+01:00

Si es que somos sólo química.
Por eso son tan efectivas las drogas depresoras del sistema nervioso central.
Y las lobotomías.

Quiero una.

[2]Ilusión

2006-01-19T02:28:00.000+01:00

Suenas. Eso es lo que recuerdo de ti. Sólo una voz.

Normal.
Eso es lo que fuiste.
Una voz.

[1]Hesse:el profeta.

2006-01-19T02:26:00.000+01:00

“En estos momentos tuve una certeza fulminante: cada uno tenía una «misión», pero ésta no podía ser elegida, definida, administrada a voluntad.

Era un error desear nuevos dioses, y completamente falso querer dar algo al mundo. No existía ningún deber, ninguno, para un hombre consciente, excepto el de buscarse a sí mismo, afirmarse en su interior, tantear un camino hacia adelante sin preocuparse de la nieta a que pudiera conducir. (…)

Yo había jugado a menudo con imágenes del futuro y soñado con papeles que me pudieran estar destinados(…)

Aquellas imágenes no valían nada. Yo no estaba en el mundo para escribir, predicar o pintar; ni yo ni nadie estábamos para eso. Tales cosas sólo podían surgir marginalmente. La misión verdadera de cada uno era llegar a sí mismo. Se podía llegar a poeta o a loco, a profeta o a criminal; eso no era asunto de uno: a fin de cuentas, carecía de toda importancia. Lo que importaba era encontrar su propio destino, no un destino cualquiera, y vivirlo por completo. Todo lo demás eran medianías, un intento de evasión, de buscar refugio en el ideal de la masa; era amoldarse; era miedo ante la propia individualidad.

La nueva imagen surgió terrible y sagrada ante mis ojos, presentida múltiples veces, quizá pronunciada ya otras tantas, pero nunca vivida hasta ahora. Yo era un proyecto de la naturaleza, un proyecto hacia lo desconocido, quizás hacia lo nuevo, quizás hacia la nada; y mi misión, mi única misión, era dejar realizarse este proyecto que brotaba de las profundidades, sentir en mí su voluntad e identificarme con él por completo.
Había probado mucha soledad. Pero ahora presentí que había una soledad más profunda, y que ésta era inevitable.”

“Si, eso lo sé yo; nada hay más molesto para el hombre que seguir el camino que le conduce a sí mismo.”

Demian, Hermann Hesse

Y no.

2006-01-12T04:19:00.000+01:00

Loca no estoy, prometido.
Si acaso ya digo, insomne.

Ella y yo.

2006-01-12T04:18:00.000+01:00

Que si escribo mucho.

Que si escribo poco.

Que si comento mucho.

Que si comento poco.

Que si estoy demasiado alegre.

Que si estoy demasiado triste.

Que si mi lado oscuro da miedo.

Que si mi lado luminoso también.

Que si no lo da ninguno.

Que si puedo cambiar el mundo y dejar de decirlo tanto.

Que si no puedo cambiar el mundo por mucho que lo diga.

Que si quiero, puedo.

Que aunque quiera, no puedo.

Que si lo que me debería importar es esto.

Que si lo que me debería importar es aquello.

Que si soy así.

Que si soy asá.

Que no me ponga así.

Que reaccione de alguna manera.

Que no es para tanto.

Que si lo es.

Bien...pues... Que yo soy así. Y tambien no lo soy.

Que este es mi universo. Pero la puerta está abierta para todos.

Pero yo sigo siendo yo. Y eso es así.

Pero Arîadhna es Arîadhna, y a ella no la mezcleis conmigo.

Porque no sabeis donde acaba ella y donde empiezo yo.

Y aunque lo supieseis.

No lo entenderás jamás, ¿verdad?

Para que me molesto.

Me encantaría ver tu cara si es que llegas al final.

Tengo insomnio.

escritura automática

2006-01-12T03:41:00.000+01:00

Necesidad. Lección. Anterógrada.Pájaro. Pluma. Gracilidad. Peggy Sue. Nariz. Cerdo. Rosa. Niña. Niño. Sexismo. Racismo. Letras. Religión. Espiritualidad. Miedo. Muerte. Locura. Bipolar. Neurona. Receptor. Regalo. Sonrisa. Donante. Pelo. Sangre. Meses de lluvia. Otoño. Corto. Luminescencia. Microcosmos. Macroeconomía. Universo. Galaxia. Cine. Friki. Test. Música. Poesía. Imposible. Fiebre. Enero. Final. Inicio. Windows. Fuego. Cueva. Amor. Confusión. Laberinto. Minotauro. Ariadna. Egeo. Geografía. Canción. Verano. Sol. Luz. Oscuridad. Frío. Calefacción. Invierno. Vivaldi. Encantamiento. Desesperación. Solitaria. Gusano. Biología. Universidad. Cárcel. Libertad. Laboratorio. Robot. Asimov. Sci-Fi. Valium. Inglaterra. Velero. Campiña. Navegar. Luces. Bohemia. Teatro. Mundo. Peña. Río. Afluente. Tajo. Iberia. Tierra Santa. Concierto. Pulsera. La Dama. Mareas. Luna llena. Hombre lobo. Vampiresas. Diciembre. Soledades. Castilla. Levitación. Magia. Potter. Bioquímica. Moto. Accidente. Paris. Belleza. Tú.

No se como, pero siempre acabo pensando en ti.

Para los malpensadillos=)

2006-01-12T01:40:00.000+01:00

Es de los Tronchapenkas: Siestas de blanco Satén.

La letra no tiene desperdicio. ¿Alguien se ha fijado en el inicio? (Hari Seldon, va por ti compañero, que eres uno de los poquitos que conozco que cuenta entre sus pelis favoritas con "Atrapado en el tiempo")

Desde luego, qué malpensados que sois. ¿Por qué creéis que la he puesto?:p

¡Besitos!

PD.Estos son los de "Sólo quiero que te mueras" :') Ay..que recuerdos...que verano...que risas... Y eso que la primera vez que los escuché casi salgo corriendo. Luego he ido comprobando que es la reacción normal xD

Mención especial a Melkor por no salir huyendo cuando los escuchó..y traer ese "Yonki del Amor" a nuestras vidas xD

Edito: Por problemas técnicos, recuperado hoy 12 enero tarde, pero dejo su lugar original en la publicación.

Para mi abu.

2006-01-06T00:27:00.000+01:00

Desde los dos años he pasado el día antes de Reyes con mis abus. Mi abuela me vestía con un vestido nuevito nuevito, me embadurnaba de Nenuco y apenas comía de la impacienia. Por la siesta ya sí que no pasaba...hasta que me recordaban que los Reyes lo veían todo todo y todo, y mano de santo era aquello para que me quedara tranquililla hasta que el sueño podía conmigo... cosa que sucedía en dos o tres minutejos.

Mi abu me despertaba. Yo abría un ojo y saltaba de la cama como un polvorín. Ponía esa sonrisa suya, que guardo como el recuerdo más preciado de mi abuelo, y visto y no visto ya estaba yo bufanda en orejas y gorro en cabeza y manoplas en mano y kleenex en nariz, que desde entonces ya tenía yo la nada bonita costumbre de ponerme malita en estas fechas tan señaladas.

Y allá que ibamos a la batalla ellos, yo y más tarde mis primas, cuando nacieron.
Pepita nos recibía en su casa, chocolate en una mano, roscón en la otra. El roscón de Pepita era estupendo: siempre tenía una sorpresita para cada niño. Con el tiempo me enteré de que los metía ella, una a una, para cada uno de los niños que ibamos esa tarde a su casa.

Luego por fin me escabullía de la mano de mi abuela y me iba a jugar con los niños, que eran mayores que yo y me cuidaban que era un primor...siempre que no hubiera caramelos de por medio, que eso eran palabras mayores.

Y llegaba el momento mágico: la Cabalgata se acercaba al balcon de Pepita. Mi abuela me embutía de nuevo: manoplas, bufanda, gorro, abrigo, kleenex...Mi abu me agarraba fuerte y salíamos por fin.
Misteriosamente perdía la manopla a los dos minutos de estar allí intentado coger algún caramelo. Misteriosamente para mi abuela, claro, porque para mi no era ningún misterio... Por supuesto rara vez lograba pillar algun caramelajo entre la manada de cabritillos libres por el balcón que te sacaban dos cabezas, pero abu les sacaba muchas más y siempre encontraba alguno para mi y para algún otro chiquillo despistado.

Cuando salíamos de allí, después del consabido manopla(sí..una menos!), gorro, bufanda, abrigo...paseabams viendo las luces; y en los primeros años, mi abu me cogía en brazos y me quedaba dormida en su hombro.

La última vez que fuimos, yo tenía dieciseis años. Me encantaba ir allí, el ambiente, la magia que se respiraba en la ilusion de los niños, las sonrisas de mis abuelos y de mis primas... Al siguiente año mis primas ya no querían ir, y al siguiente enfermó mi abuelo.

Esta es el primer año que el no está aquí...y le echo muchísimo de menos.

Hoy quería recordarte, abu. Hoy quería darte las gracias por todas esas ilusiones, esa magia, esas sonrisas, esos caramelos, esos viajes, esas tardes...Por toda esa alegría, por todos esos juegos, por toda esa dedicación, por todas esas complicidades que se quedan entre tú y yo, por todo lo que me has querido, lo que me has cuidado.

Y me guardo tu sonrisa, la guardo y se que tú estas conmigo, y estarás siempre.

Feliz 2006

2006-01-01T00:32:00.000+01:00

Que las sorpresas de la vida nos permitan mantener la sonrisa y no perdamos la emoción de descubrir nuevos universos.

Que los sueños se cumplan y sean mejor que lo imaginado.

Que pase lo que pase, sepamos verle el lado bueno a la vida, que lo tiene:)

Que seamos felices,que es lo importante.

Un beso muy fuerte para todos. ¡Disfrutad la fiesta!
Yo me voy a ello ahora mismito:)

Navidad

2005-12-23T14:03:00.000+01:00

Anteayer se me acercaron dos chavalines de unos doce años para que firmara y donara dinero para construir un centro para sordomudos... Claro, tú empiezas a leer, te piden el código postal,-¿para que importa, digo yo?- están ellos dos solos, -¿cómo es que no hay ningún adulto respaldandoles, si además son sordomudos y menores?- en horario de colegio -leche, pero si son las once de la mañana y acabo de ver el cole lleno de niños en el recreo-, nada institucional -si van a montar un centro de sordomudos, digo yo que alguna ONG manejará el asunto... y yo ya escribiendo mi nombre, pues me mosqueé. Sordomudos... una mierda.

Me sentó bastante mal que se dedicaran a aprovecharse de la buena voluntad de la gente. Eso es lo que hace que cuando de verdad viene alguien que va a construir un centro de ayuda , pues la gente pase de todo. Nos estamos insensibilazando al mundo...y el mundo nos hace aún más insensibles... Y pensé que los chavales se habían dado cuenta de que sacaban más dinero así que cantando villancicos. Porque desde luego, no eran ni sordos ni mudos.

Miro alrededor. Nadie. Y de repente, le veo. Un hombre de esos en los que uno no se fija si no lo busca expresamente. Mirando a los niños, claramente controlándoles. Manda huevos. Vale. Pues sordomudos no se, pero el tio ese tenía pinta de dar unas palizas cojonudas.
Abandone el plan de conseguir sacar un par de palabras a los niños, les di un par de euros y me fui cabreada y triste..

Yo no entiendo el mundo en que vivimos.

[...si pulsas aquí escucharás "Niño soldado", de Ska-P.. que la situación me ha recordado esta canción,salvando las distancias]

EDITO: Ah, sí, y Feliz Navidad... Y da igual si somos cristianos, ateos, agnósticos, musulmanes, budistas, judios... Al menos, el mensaje que yo quiero transmitir con ello va más alla de la pura religión y el puro formalismo establecido.
Quedémonos con la parte no consumista y lo que pretendía ser en sus inicios: una fiesta de paz, amor, liberación, la celebración de que un nuevo mundo mejor es posible. Bueno, adaptado al contexto socio-cultural. Y eso. Que un mundo mejor es posible... Supongo. Espero. Y no sólo durante estas fechas.Aunque no te puedas fiar ni de tu sombra. O precisamente por eso.

Felicidades Mónika =)

2005-12-19T12:15:00.000+01:00

¡Mi niña! ¡Muchas felicidades! Te deseo lo mejor para esta nueva etapa de tu vida, que esté tu camino lleno de sonrisas y cariño y amigos y amor y salud y dinero (ya que me pongo a desear, digo, pues que te toque la lotería):p y que la vida muestre su lado más amable… que lo tiene aunque a veces sea muy cabrona.

Y decirte que para esos momentos del camino en que aparezcan piedrecitas o pedruscos o piedrotas increíbles, cuentes conmigo, que no estás sola, recuérdalo siempre. Aunque la vida nos empuje en direcciones opuestas, aunque nuestros caminos ya no sigan el mismo sendero… sabes que siempre quedará abierto ese camino paralelo entre nosotras, abierto con todos estos años de amistad, de risas, de sonrisas, de conversaciones eternas por teléfono, de quedarnos a dormir sin preguntar, de piscinas y campings y bici y clases y exámenes y más llamadas, y compras y juergas, y de fotosíntesis al sol del estanque del Botánico,y de calamares en la plaza Mayor,y alguna que otra confidencia con sacacorchos XD, y alguna que otra confidencia incluso sin sacacorchos xD, y de momentos muy duros de los que hemos salido adelante juntas y de los que saldremos.

Aunque ya no haya muchas de esas cosas por las circunstancias de la vida, lo que queda es lo que cuenta. Y lo que queda somos tú y yo, lo que queda es que seguimos siendo felices sabiendo que la otra está feliz.

Diecinueve añazos…jejeje ya m has alcanzado :p
Mil besotes fuertes.

(Color dedicado especialmente para tí xD)

[Sin que sirva de precedente...]

2005-12-18T21:06:00.000+01:00

Si me quedaba alguna duda… Todas despejadas. Qué pedazo de voz que tiene Amaral. Y eso que el dolor de cabeza más fuerte que he tenido en la vida coincidiera con su actuación, y que el sonido no fuera para tirar cohetes, y que acabara medio desmayada por el Palacio de Deportes, y que diera la casualidad que me subí a las gradas justo cuando empezó ella, y que vinieran tropecientos famosos cantantes(Ariel Rot, Mikel Erentxun o como se diga, los Secretos…ah, sí, y Aurora Beltrán de Tahures Zurdos, que justo es la que casi nadie conocía y la única que reconocí yo de vista xD) que les acompañaron durante su parte de concierto...(sinceramente, para mi sobraron todos menos el violín de “Salir Corriendo”… Joder, no podían salir con Coti, no…)

Pero me lo pasé muy bien, aunque me callaré mi opinión sobre Coti, reforzada por el hecho de que en su actuación fuera cuando la sangre empezó a girar en sentido contrario, y cuando los flis flus morados (alias churros) esos dejaron de hacerme gracia, y que la niña de al lado y yo nos hicimos íntimas, tanto que me llenó la mano de pintura azul-y-blanca de su bandera de Asturias-corazón-Melendi.

Y Texas muy buenos, y eso que sólo conocía la de “Summer Son” y que los fallos de sonido comenzaran tan pronto…
Y a Melendi ya no me quedé, mi dolor de cabeza me amenazaba con hacerla explotar antes de lo previsto…

Pero vamos, a pesar de todo eso, mereció la pena sólo por escucharla en directo.

Eso sí… Lo que que me dio cierto repelús era cuando decían lo de “¿Somos solidarios o no?” Parte del dinero recaudado por las entradas va a una ONG, vale, pero como decirlo… ¿Uno es solidario por ir a un concierto que dona parte del dinero de la entrada a una ONG, aunque hubiera pagado lo mismo o más por verlo sin dar su dinero a esa ONG? ¿Realmente alguien se planteó al comprar su entrada que ese dinero iba allí, o “de paso, pues hago la buena acción del día…”?
No se, sinceramente me parece una buena iniciativa para sacar dinero para ayuda humanitaria... y de paso para que la cadena que lo llevó a cabo pues mejorara su imagen, y claro como es Navidad y es tiempo de buenas obras… Pero bueno, que lo importante es el fin, aunque me parezca demasiada comercializada esa “solidaridad”...

Y eso. Que Amaral es estupenda. Y que a ver si la escucho en un concierto sólo suyo y de Aguirre, o donde al menos soporte a todos los que tocan xD

Y que si queréis leer una crónica más detallada, os paséis por el blog de Ana.

Y que os dejo un enlace a la web de Amaral,, donde podeis escuchar parte de las canciones de su último trabajo,”Pájaros en la Cabeza”, además de encontrar todas sus letras y discografía.

[Para que sepais de que hablaba..]

2005-12-18T21:00:00.000+01:00

"(02/12/05) - Amaral en los principales solidariosEl motivo que mueve este año a los principales artistas del panorama español en un concierto solidario, es la lucha contra el hambre en África.Los beneficios del concierto irán a las ONG´s Acción contra el hambre y Save the children. El dinero recaudado se destinará a Níger que sufre una hambruna originada por la sequía que les asola desde hace años y una plaga de langostas que aniquiló las cosechas. Se pretende ofrecer alimentación suplementaria y terapéutica a más de 15000 niños.El concierto está organizado por Los 40 principales el día 17 de Diciembre en el Palacio de los deportes de Madrid, y Amaral tocará junto Texas, Coti y Melendi.Cada artista tocará más de una hora excepto Amaral, que realizará una actuación totalmente diferente de las que ha venido haciendo hasta ahora. Juan y Eva, que no es la primera vez que actúan en este concierto, han decido tocar cada canción con un artista invitado. Aurora Beltrán, Carlos Tarque (M-Clan), Xoel López (Deluxe), Pereza, Jet Lag y Jaime Soriano (Sexy Sadie) son algunos de los que ya han confirmado su presencia con el grupo."

Tomado de aquí

Sobre el dolor.

2005-12-13T22:40:00.000+01:00

No se puede escapar del dolor. Puedes aplazarlo, puedes negarlo durante un tiempo, puedes obviar su presencia unos instantes... pero está ahí. Tampoco puedes hacer que desaparezca sin más.
No vale solo mirarlo de reojo e intentar hacer como que en el fondo no está. No vale para hacerlo desaparecer de verdad.No vale olvidarlo y hacer como que ya dejó de estar ahí cuando no es cierto, con el no valen las mentiras... Ni siquiera lograrás engañarte a ti mismo.

La única manera...es afrontarlo. Es mirarlo, es reconocerlo, sentirlo, asumirlo. Desgarrarte para no romperte.Dejar que te llene totalmente para poder vaciarlo del fondo de tu alma. Aceptarlo.

Ser fuerte no significa no sentir el dolor.
Ser fuerte significa vivir a pesar de ese dolor.

Y continuar. Seguir adelante. Aprender. Continuar...continuar siempre.

Y evolucionar. Y avanzar.

A veces, huir del dolor es la manera de que te atrape mucho más. Aunque a simple vista, no lo parezca.

El día de hoy.[Relato]

2005-12-13T22:31:00.000+01:00

Hoy me intoxiqué con el tolueno por estar distraída. Digo yo que ese dolor de cabeza vendría de allí, al menos se salvan los peces del Manzanares porque se me ha caído por toda la mano. Pero no ha dolido ni nada, no como cuando se cayó la sosa...

Y lo más útil que aprendí hoy es que la crema de champiñón lleva curry, y que Alexa es alérgica al curry, y que no es bueno estar a su lado mientras lo come porque acabas por ponerte tu peor que ella de verla tan hinchada y llena de ese liquido indefinido en su plato, recien salido de su estómago.

Y... hoy en la biblioteca el señor mayor que estudia no-se-que en la UNED se quedó dormido al lado mío, el pobre, por lo visto tiene dos empleos y sólo esa hora para estudiar, y claro, yo no sabía si despertarlo o no porque se le veía tan relajado...
Claro que cuando se puso a roncar y la gente pensaba que era la hormigonera de la calle, ya creí conveniente darle un ligero golpecillo. El hombre se ha despertado todo azorado y se ha puesto rojo como un tomate. Yo he hecho como que le he dado sin querer para no ponerle más nervioso... al fin y al cabo, sólo yo sabía que no era la hormigonera.

Y... que cuando hacíamos cola para comer, el chico ese tan guapito de cara y tan gilipollas perdido le ha dado un bono falso a la camarera, y es tan listo el chaval que era de otro color y con el mismo número que el amigo de delante. Y la camarera se ha pillado tal mosqueo que le ha dicho que no le vendía la comida hoy. Y la mujer se ha quedado tan triste que ni ha intentado ligar con Diego, ni nos ha puesto esa sonrisa suya ni nos ha dicho eso de aprovechar vosotras, que los años no perdonan.

Y nada... la la la... que tengo sueño... la la la... que te echo de menos... la la la... que para variar llegué tarde a clase porque -y te prometo que esta vez es cierto,no, de verdad de verdad que no me he dormido, ¡para un día que madrugo a mi hora!- el metro se paró veinte minutos.

Bueno. Eso ha sido lo más destacado del día de hoy. Como ves, como siempre, pero no me quejo. Pero he aprendido a no comer cerca de Alexa si hay curry. Creeme que no tiene precio...

¿Y tú? ¿Cómo te va? ¿Ya has hecho amigos nuevos? ¿Quién acertó, tú o yo? ¿Hay algo comparable a saborear el chocolate?

Quedaste en decirmelo y aún espero respuesta...

Sí...lo se. No contestarás. Acerté yo, y no quieres reconocerlo. Mira que eres cabezota.

Ah, por cierto, volvieron a llamar los del banco de órganos, por lo visto querían agradecer que hubieras donado tu corazón, y que me llegará una carta de agradecimiento del donado, anónimo como se acordó. Te prometo que en cuanto llegue, te la llevo en vez de esas flores que se ponen tan pochas.

Esos Ojos III. [El final]

2005-12-10T16:40:00.000+01:00

Aquí está la tercera parte de Esos OjosI y Esos Ojos II. Como dije, estaba escrita. Como dije, la pongo. Como dije, enhorabuena por ese extraño final.

Han pasado varios meses entre las tres,cambiaron las circunstancias y los motivos y el porqué de los escritos, y casi parecen relatos totalmente independientes con temática común... En cualquier caso, espero que os guste el relato.

Tus ojos ya no me miran, y ahora es tu cuerpo el que me atrapa, definitivamente. Tus manos me recorren y no me dejan escapar... pero yo escapo.
Huyo, huyo lejos y así pretendo que ya no soy tuya. Huyo y me refugio en esas raíces que realmente no son mías, pero que no me queda más remedio, para bien o para mal, que conservar como si lo fueran.

Me alejo pero me sigue tu voz, miles de llamadas y mensajes que no me dejan rehacerme. Y yo estoy harta de esos ojos que no me dejan vivir a mi manera.
Me encariño con las personas, me encariño y luego es la culpabilidad lo que me mantiene atada a ellas. No soporto los chantajes emocionales que son, a la vez, una de las pocas maneras de retenerme... aunque realmente nadie me tiene. Ni yo misma.

Pero es que contigo ni siquiera es eso... contigo se ha convertido en una obsesión enfermiza, en encontrar el cariño del que tan falta estaba. O del que tan ciega he estado cuando lo he tenido. O del que huyo cada vez que alguien que realmente me quiere me intenta dar. Pero tampoco me merezco que me trates así...que juegues así conmigo...de esta forma tan brutal... Y encima tan consciente...tan cruel...

Yo ya no puedo más. Ya no quiero más.
Cuando vuelva... cuando vuelva te dejaré las cosas claras para siempre.

Y sí, así termina la historia. Ella encontró otros ojos y otro cuerpo donde huir.El destino solucionó sus problemas una vez más...y le puso final a esta historia sin final.

Detrás de los nuevos ojos había un chico algo creído, pero encantador, con un corazoncito en el lado derecho que de vez en cuando dejaba asomar al lado correcto. El tipo perfecto para ella.

Igual que ella es lo que él necesitaba en este momento, alguien a quien querer y cuidar, cuanto tiempo llevaba deseando encontrar alguien de quien recordara su nombre al despertar...

Al mes se fueron a vivir juntos y ahora son felices y comen perdices.

Pero esta ya es otra historia.

Ójala les dure el cuento de hadas. De verdad.

"Contra el viento"

2005-12-03T19:16:00.000+01:00

Os dejo la letra de una de las canciones de Warcry que más me gustan, "Contra el Viento" .

Recuerdos de cristal... de aquello que ocurrió...
qué lejos queda todo cuando se siente dolor.
Condenado a morir, nada que negociar:
la vida es un juego y todo tiene un final.

Tumbado en una cama, colgado de un hilo de voz...
perdido en ese mundo, que es para él su habitación,
ve pasar los minutos desde un cruel viejo reloj:
conoce las miradas, la esperanza murió.

Dicen que pronto partirá a ese lugar
donde no hay mal ni pasa el tiempo.
Quiere dormir y despertar,
quiere volar un dia más... contra el viento.

Observa alrededor lo fácil que es vivir;
aquel que todo tiene no se cree ser feliz.
Su sangre espera ya la hora de su fin...
qué pronto renunciamos sin ni siquiera combatir.

Él no cree en milagros, sabe que querer es poder:
aquel que nada quiere, nada puede obtener.
Viviendo los segundos como una oportunidad
de jugar la partida, luchando hasta el final...
hasta el final...

[Solo]

Dicen que pronto partirá a ese lugar
donde no hay mal ni pasa el tiempo.
Quiere dormir y despertar,
quiere volar un dia más... contra el viento.

Me gustaría poder poner un enlace, pero no encuentro ninguno. Esta canción es de su último CD, "¿Dónde está la luz?

EDITO (JM...me llevas al lado oscuro xD...gracias por la idea...espero que no se moleste nadie por detalles técnicos y/o legales:s En fin,espero que os guste)

Pesa cosa de diez megas...

Si quereis conocer alguna más, aquí están sus letras.
Nana, Despertar,Junto a mí,Hacia el infierno,El guardian de Troya, Tu mismo...son algunas de las que a mi personalmente más me gustan.

Aclaración sobre "macabrismo en lata"

2005-12-03T18:47:00.001+01:00

"Y antes de que alguien pueda hacerse ideas equivocadas: todo es pura ficción. (No os asusteis tanto xD)" Veamos....quiero decir, evidentemente si son historias reales lo de que alguien que ha sufrido abusos un día se rebele y responda de igual manera, o que un juez deba condenar a muerte a su propio hijo, o que alguien envenene a su madre, o que alguien se suicide para huir de la soledad, o que existan adictos a la heroína... Sí, son cuentos basados en historias tristemente reales.
Cuando digo que es pura ficción, me refiero a que la manera en que las narro no está basada en una historia concreta real, y que yo en particular ni pretendo envenenar a mi madre en el café, ni he sufrido abusos por mi pareja durante veinte años(de entrada tengo diecinueve), ni he tenido que firmar la sentencia de muerte de mi propio hijo,el cual,por cierto, no tengo,que no soy una mujer loba ni me han puesto los cuernos ni los he puesto yo, ni ha caido por aquí(y creo que tampoco por allá) ninguna lluvia radiactiva.

Quizá la frase debería haber sido:
"Y a pesar de que la mayoría de las cosas son hechos reales, tristes y macabros en su mayoría, la narración que hoy hago no está basada en mi propia vida ni en la de ningún conocido cercano en común, y los sentimientos aquí plasmados son ficciones de personajes que mi mente imagina,pero no reales desde el punto de vista físico. Ah, y claro, los imagino porque quiero, no es que tenga alucinaciones tampoco."

Espero que así quede más claro lo que quería decir con pura ficción.

Macabrismo en lata

2005-11-20T02:37:00.000+01:00

Bueno, pues nada, aquí estoy de nuevo. Aviso: los cuentos que he escrito son bastante macabros. Nada que ver con lo que os tengo acostumbrados. No se si heriran la sensibilidad de alguien, yo aviso por si acaso.

Y antes de que alguien pueda hacerse ideas equivocadas: todo es pura ficción. (No os asusteis tanto xD)

Seguir tu ejemplo.Cuento macabro VII

2005-11-20T02:31:00.000+01:00

Por primera vez en veinte años no me gritas, no me pegas, no me insultas. Por primera vez en veinte años, decides controlarte y dejarme hablar.

Lástima que por primera vez en veinte años, yo decida seguire tu ejemplo precisamente hoy...
Y haya respondido a este ultimo intento de violación matándote.

Veneno.Cuento macabro VI

2005-11-20T02:27:00.000+01:00

Veneno. Es un veneno de primerísima calidad. De esos que cuando los tomas, te matan enseguida y con un gran dolor, pero luego ni los mejores forenses son capaces de averiguar su procedencia.

Lástima que se cayera aquella gota en tu café, mamá. Bastaba con media.

Sentencia de muerte. Cuento macabro V

2005-11-20T02:23:00.000+01:00

Sentí escapar de mi el último ramalazo de compasión que me quedaba cuando firmé la sentencia de muerte de J.T. Brown. Fue la última lágrima que derramé en mi vida: al firmar la sentencia de muerte de mi hijo.

La luna llena.Cuento macabro IV

2005-11-20T02:10:00.000+01:00

Miro la luna llena y sin poderlo evitar me acuerdo de ti. No conozco muchas más mujeres-lobas que se transformen en la noche hasta ese punto... En aquel preciso instante comprendí que ponerle los cuernos a mi mujer no era la mejor terapia para solucionar nuestros problemas.

Me podía destrozar el corazón con sus mentiras, pero al menos nunca lo había hecho tan literalmente como hiciste tú aquella noche.

Supongo que me busqué yo mismo acabar así, sin bazo, con una cicatriz de pecho a espalda y condenado a la desdicha de la luna: la soledad eterna...

Bueno,por lo menos fui feliz contigo mientras duró. El que no se consuela es porque no quiere.

Soledad. Cuento macabro III

2005-11-20T02:08:00.000+01:00

Soledad. Esto era lo que se sentía estando muerto. Vaya. Si lo se, no me suicido para averiguarlo.

Te echo de menos. Cuento macabro II

2005-11-20T01:52:00.000+01:00

Te echo de menos. Cada día. Te echo de menos tanto que a veces siento que me arrancaré el corazón a pedazos sin ti.

Ellos no lo entienden. No entienden que sin tí mi vida deja de tener el poco sentido que le queda.
Ellos me apartan de ti, no comprenden que te necesito tanto, que te necesito para evadirme de esta realidad en la que vivo...
Ellos no comprenden que sin ti en mis venas, no soy nadie.

Nadie comprende, heroína mía, que tu seas la única que nunca me has fallado... Y que por ti mataré si hace falta.

Que no me valen sustitutos baratos.

Que prefiero una sobredosis a seguir así, en este lugar lleno de muertos como yo, muertos ilusos que piensan que siguen vivos, ilusos que creen a estos malditos bastardos que no se atreven a decirles la verdad.
Ellos no entienden que ya estoy muerto, y a los muertos nos da igual morir.

La ciudad.Un cuento macabro.

2005-11-20T01:49:00.000+01:00

Lucecitas brillantes y muy bonitas caían sobre la ciudad, iluminando las calles con sus elegantes colores. Las calles estaban llenas de gente en las aceras y prostitutas en las esquinas.

La vida en la ciudad transcurría como todos los días. En ella, nacían lindos niñitos que eran el orgullo de sus mamás y florecían a la vida los adolescentes. En ella, nacían cada día miles de asesinos de almas y los jóvenes que aprendían el arte de amar en las esquinas, morían de sida a los pocos meses

La ciudad era como cualquier otra ciudad. Grande, deslumbrante, con miles de personas descubriendo la vida por primera vez. Era enfermante, llena de neones, con miles de humanoides inconscientes de la propia muerte en vida que llevaban.

Lucecitas brillantes y muy bonitas terminaron de caer sobre la ciudad, dándole un aspecto todavía más fantasmagórico y surrealista. Las calles, entonces, quedaron cubiertas por la lluvia radiactiva, y tanto aceras como esquinas se llenaron de cadáveres.

Diecinueve

2005-10-23T23:59:00.001+02:00

Ya es oficial.

Mola. La verdad es que ha sido un cumpleaños estupendo. Estar con la gente que te importa y a la que importas. Darse cuenta de que no es tan malo hacerse mayor xD, siempre que en tu camino estén ellos.
Reaccionar. Creo.

Como me ha dicho hoy una gran amiga,"La vida puede ser corta pero es mejor haberla vivido al máximo que luego arrepentirte porque no has podido hacer lo que te gustaría. "

Sí, estoy de acuerdo. De hecho, aunque quizá no lo parezca, la vivo intensamente. Todo. Lo bueno y lo malo. Vivir al máximo incluye para mí los momentos pletóricos, eufóricos, plenos, en armonía con el mundo, con una misma. Incluye disfrutar cada segundo que pasa sintiéndolo en toda su intensidad. Incluye disfrutar con las pequeñas cosas de la vida, que en el fondo son las que la hacen tan grande. Incluye ser feliz con lo que hay en cada momento...

Pero vivir plenamente también incluye, a mi modo de ver, estas crisis raras, estos momentos de reubicación externa e interna. Ser consciente de si me dirijo hacia donde realmente quiero ir o si es la inercia la que me conduce, y no lo que realmente busco...en ese momento y a largo plazo. Precisamente porque la vida puede ser muy corta. Y porque puede ser muy larga, también. Y aiba...no podía faltar esta palabra monotema de mis últimos post: EQUILIBRIO.
Equilibrio para que los extremos no hagan estallar en mil pedazos todo tu mundo. Y para hacerlo estallar cuando hace falta. Como ahora.

Hoy he estado leyendo los últimos post del blog. La verdad es que son bastante deprimentes. No llevo una buena temporada, vale, pero tal y como lo expreso aquí es todavía más... no se, triste, oscuro. Es cierto que me siento bastante perdida últimamente, por situaciones tanto externas como internas Lo plasmo aquí tal como lo siento y es difícil transformar en palabras sentimientos con miles de matices distintos...

Y no es que no valore las cosas buenas que hay, que la verdad es que son muchísimas. Para mi, este blog es una manera de mirar las piezas del puzzle de mi vida en conjunto, un lugar donde ir colocándolas, en desorden, tal como aparecen cuando no se donde colocar, ni porqué están. De señalar también las piezas imprescindibles, las referencias. De cambiar mis referencias, también, cuando sea necesario reestructurarlo todo...Y quizá lograr encajar un fragmento que de sentido, poco a poco, a lo demás. Y cuando me siento tan perdida, las piezas que intento encajar son las que más me duelen...para que la herida sane pronto...y continuar. Y parece que se olvidan las buenas. Pero no es así.

Y bueno, no soy perfecta. Como los demás humanos Ni la vida es perfecta, y si lo fuera menudo rollo xD Y de vez en cuando pues me sobresaturan las cosas. Y aprendo.

Bueno, y después de todo esto, deciros que os invito a tarta de chocolate con naranjaY que gracias por estar ahí. Y que el insomnio se va a curar…ya...pronto!

Y Chii, muchas gracias por comentar. ¡No es ninguna tontería lo que has dicho! ¡Y claro que me importa y me afecta lo que dices! ¡Y claro que me ayuda! Siempre ayuda compartir con los demás puntos de vista, ideas, opiniones…y muchas veces incluso nos ayudan a ver algo que somos incapaces de ver solos… Bueno, a mí al menos. Pero vamos, ya sabes lo rara que soy xD Sabes que yo también te aprecio muchísimo, ¿verdad? Vuelve siempre que quieras, échame la bronca por esta tristeza si quieres, que seguro que me ayuda a ,por lo menos, ver las cosas desde otra perspectiva e incluso a encajar mejor las piezas que yo misma fabrico… o a relativizar las otras.

Reflexiones de una insomne II

2005-10-16T05:11:00.000+02:00

Vacíos,por todos lados. Vacíos internos,claro,de los otros no conozco desde hace hoy exactamente un año y doce días. Pero sin embargo, tampoco me importa no saber como llenarlos. Ya no...es lo que hace el insomnio.
Lo de no tener tiempo para dedicar al blog me molesta. Y más aun,tener el tiempo y no encontrar que decir. O decirlo, escribirlo, enviarlo, borrarlo. O comentar, borrar, re-escribir, borrar, marcharme, encontrar mil palabras y sentir que ni una sola expresa lo que quiero decir.

Con lo que me gusta a mi lo de matizar. Porque no es lo mismo que se acabó sin más, a que se acabó... esto que hay ahora. Si yo comprendo que no lo entiendas. Lo cual apoya mi teoria. Fijate,ya ni me duele,no te preocupes.

No importan los detalles, realmente. Sólo el significado. ¿El que yo le quiero dar, el que realmente le dan, el que los demás interpretan? ¿Qué significado es el que realmente importa? ¿Sirve que tú no te comprendas y los demás te capten mejor que tu mismo? ¿Sirve acaso que tú tengas todo muy claro si no eres capaz de transmitirlo a los demás?
Y como siempre, volvemos a los equilibrios. Que cosas.

Hace frío,es un frío que se me clava y me penetra la piel,los musculos,los huesos. Me taladra el alma y me acompaña en mi insomnio...¿buscado? ¿No quiero dormir?

Insomnio. Apenas duermo. Las horas se suceden y difuminan realidad y sueños de tal modo que a veces cuesta distinguir...

Un ritmo frenético que por otra parte me hace sentir viva. Adrenalina en mis venas fluye, violenta, descargas que me permiten sentir... sólo ese momento, sin más. Sin pensar en el futuro que quizá no llegue, en el pasado que no volverá.
Tampoco está tan mal, el problema es el enganche que se le queda luego a una.
Y ya empiezo a sentir los primeros síntomas.

Me gustaría parar. STOP. Do nothing.

Qué contradicción. O quizá no,quien sabe.

Yo creo que el próximo domingo estará todo más asentado. Siempre que se acerca hacia el balance un año más de esos que intento llenar de vida(vamos mi cumple) me pongo así de extraña, esas "pseudo-crisis existenciales" que luego me parecen tan sencillamente complejas..., ays,que oportunas son ellas :) Y que puñeteras-
Buah,va a ser lo de no dormir.xD

Y sabes que te quiero yo también,y que siempre te querre. Y precisamente por eso, no voy a fingir algo que no hay. Y precisamente por eso, sigues sin entenderme...y precisamente por eso me replanteo las cosas.
Es el final,sí. Yo ya no se que más hacer.
Pero no tiene por qué ser el final definitivo.
Eso sí, de ti depende.
Yo estoy demasiado cansada.

Y aun así,este finde no ha estado nada mal:) Raros. A nuestro estilo xD Seamos quienes seamos.

Reflexiones de una insomne.

2005-10-09T08:10:00.000+02:00

Noche intensa. Muy intensa. Disfrazada de alguien que no soy, pero que no me importa ser de vez en cuando. Y a la vez, tan triste, tan amarga.

Me gusta ese disfraz que transforma mis sonrisas Profidén en carcajadas reales, me gusta disfrutar de noches como estas a pesar de lo doloroso que subyace. Ya no encendemos estrellas y apenas nos conformamos con mantener el fuego encendido. Y ni eso. Y sin embargo, mientras cantabamos a grito pelao eso de "no te guardo ningún rencor..noooo oo oo. Solo quiero que te mueras que te mueras"(de los Tronchapenkas) , me di cuenta de que en otoño caen muchas cosas además de las hojas de los árboles.
¿Qué tiene que ver? Nada. Y aún así es cierto.

Me siento tan borracha... de sueño... de cansancio... me gustaria pensar que fue el exceso de alcohol,pero es que no lo hubo. No necesito el alcohol para desinhibirme, y la verdad que hay pocas combinaciones que me llamen la atención- resumiendo, soy una chica sana xD

Todo esto viene a decir que hoy viví el momento. Y el momento es euforia, es rabia, es alegria, es deseo, es intensidad, es indiferencia. Es todo y nada. Es el presente, incierto. Muy divertido a pesar de todo. Y muy triste, también.

Es tan agridulce...

Pero...es lo que hay. Y debo asumirlo. _YA_ estoy harta de contemplaciones. Estoy harta de verme así, de sentirme así. Y sólo yo voy a remediarlo...sólo yo puedo.

Y aunque esté tan sumamente cansada de todo, ahora al menos tengo las cosas un pelin más claras. 26 horas despierta hacen su efecto.
Y ahora me voy a dormir.

Y voy a ser justa. Si encendimos estrellas, con el ruido que haciamos era imposible no despertarlas a todas...(Conste que no hemos molestado a nadie, seremos jóvenes pero respetamos a los demás)

Vacíos blancos.

2005-10-06T12:57:00.000+02:00

Photo by Arîadhna

No eres consciente de lo que realmente significan muchas cosas hasta que eres incapaz de hacerlas.

No eres consciente del valor de una palabra hasta que eres incapaz de expresar ninguna.

No eres consciente de lo que duele todo hasta que no recuperas la consciencia.

Y entonces quizá es cuando una comprende. Y entonces quizá es demasiado tarde.

O no. Para mi no lo fue. ¿Lo será ahora?

Lo que daría por un chute de morfina.

Por cierto, ahí nació Arîadhna. Tras un vacío blanco de morfina, en esa silla.O no. No lo recuerdo. Me gustaría creer que fue allí. Aunque tardara casi un año en ver la luz...(Arîadhna,que yo sólo tarde unas horas. Aunque según se mire,todavía sigo en ello)

PD. Recuerdo que no soy morfinómana ni nada de eso, no os asusteis. Sólo que hay veces que me gustaría no pensar ni sentir nadaaaaaaaaaa.

Actualizando

2005-10-06T04:19:00.000+02:00

Bueno, he actualizado el blog... y le he añadido nuevos enlaces. Si alguien tiene algún problema con el suyo, o quiere que lo quite, que me lo diga aquí o en un email.

Un beso para todos!

El final del verano

2005-10-05T02:35:00.000+02:00

Se rompió. La magia se rompió. Se desgarró entre mis dedos, torpes. Se desgarró entre los tuyos, también.
Sea lo que sea, ya no será lo mismo. Y negarlo es absurdo. Hay cambio. No se si evolución. Queda lo aprendido, quedan los miles de momentos mágicos encendiendo estrellas fugaces, quedan las intensas noches de insomnio y las mañanas de resaca de sueño y formulaciones. Quedan los recuerdos de ayer.
No siento melancolía exactamente. No siento tristeza tampoco. Quizá es una mezcla entre ambas.
El verano acabó el mismo día en que, curiosamente, se apagó el sol. El día en que la última estrella que encendimos perdió su brillo.
No intento retenerlo. No lo intentaré. Sería inútil aferrarse al cambio.

Ojala pudiera borrar el día de ayer. Para siempre. No repetirlo. No ser como fui ayer. No conocer lo que conocí ayer. No dejar que los demás lo conocieran. No mereció la pena. Me arriesgué, sin quererlo. Y lo perdí. Todo. A él. Y a ella. Nunca los tuve, lo se. Tampoco pretendía tenerlos. Pero durante este tiempo llegué a creer que éramos amigos. Y quizá lo fuimos. Pero no debí dejar que se acercaran tanto a mi alma. De nuevo, se partió. Se partió en pedacitos.

Me siento como una estúpida por haber llegado a pensar que funcionaría. No podía ser. Éramos demasiado diferentes. Somos ¿Seremos?

No se que me duele más. Si saber que la magia se rompió y que nunca más volverá a ser la misma magia, si es que vuelve; o pensar que nunca existió y todo fue producto de mi imaginación. No,eso no. Me duele el saber que realmente eso existió. Que sigue existiendo, incluso. Pero que no se como mantener...

Me gustaría ser como él. Me gustaría marchar adelante sin sentir más dolor que el de una pérdida necesaria.
Me gustaría ser como ella. Me gustaría olvidar con tanta facilidad como se rompen los sueños.

¿Qué me duele más? ¿Que se acabe esta relación extraña, paradójica, como una especie de romance sin amor ni sexo? ¿Que no sepa definir cómo me siento? ¿Que el fin haya surgido solo? ¿Que no parezca ninguno darse cuenta, por más que intente explicarlo? ¿O es sentir que no tengo derecho siquiera a sentirme así?

Todo se acaba. Lo se. Todo. Pero cuando se acaba, duele. Aunque evolucione. Y aunque nunca me importó que te fueses…esta vez sí. Esta vez tu marcha es definitiva, aunque te empeñes en decir que nunca estuviste más cerca de mi. Quizá sea eso lo que me asuste.

Queda un verano extraño. Surrealista. Realmente muchos momentos buenos. Pero los cambiaria, no se si todos, pero unos cuantos, por reescribir parte de la historia.

Se acabó. El final. Ahora a asumirlo. Presiento un año duro, triste, lleno de desafíos que no me interesan y que no quiero afrontar. Un año impar, no me gustan los años impares. O pares, según se mire. Ojala me equivoque.

Quizá lo que me duela más es darme cuenta de que no todo tiene por qué acabar así, aquí, de este modo y manera. Y no saber cómo hacer para que no sea así.

No tengo ni fuerzas para cambiar, ni para intentar nada. Ni ganas. Estoy muy cansada, agotada, harta. Desanimo absoluto. Espero que se me pase. Espero.

Quiero….desaparecer.

Pero por ahora voy a dormir.

Quizá mañana sea otro día … y empiece a comprender. O no. Qué le voy a hacer.

Sacando las cosas de quicio.

2005-10-04T01:13:00.000+02:00

Hasta blogger,a su manera,se empeña en mostrarme que no debo sacar las cosas de quicio.
Enteraos...¡¡¡¡¡quiero sacarlas de quicio!!!!!

O mejor dicho,no se como no hacerlo. Y estoy harta de intentarlo. ¿Para qué?
Abstenerse de intentar ayudar. Yo la primera. Es absurdo.

PD. Siento no comentar en vuestros blogs, a pesar de que paso a menudo por ellos. Principalmente hay dos motivos:
-falta de inspiración
-no quiero escribir por compromiso o alguna movida extraña y que blogger se una a mi lista de obligaciones. Me parece demasiado vacío.

Espero que lo entendais.

Cuando pase esta racha extraña, volveré. Mientras tanto, supongo que escribiré por aquí de vez en cuando.

Un beso a todos.
PD2. Aysss...entrando en círculo vicioso...

...

2005-10-04T01:06:00.000+02:00

Ostrás...va a ser que el exorcismo fue una invocación...

Cambios.

2005-09-28T22:35:00.000+02:00

Cambios. Cambios, más cambios...
Vaya.
Creo que me tendré que acostumbrar poco a poco...

A empezar. O como más bien es, a continuar.
Se va mi niña. Trece años con ella a su lado, hemos pasado los momentos más felices y más tristes de nuestras cortas vidas, juntas, nos hemos hecho amigas del alma y de juergas, y ahora mi niña,por fin llegó el momento de separar nuestros caminos y volar por separado... Pero sólo en el tema escolar, ¿eh nena? Que aquí estoy para cuanto necesites y que aunque no podamos ir al estanque del botánico a "hacer la fotosíntesis"xD, tenemos el parquecito ese de todo el santo verano=) Que sepas que estoy muy orgullosa de tu decisión,sobre todo porque se que eso es lo que tú realmente quieres hacer ahora. Cree en ti, confía en tí, porque puedes con todo. Y cuando no puedas, ¡GRITA!Cuenta conmigo,cuenta con todos los que te queremos y adelante.

Y continuamos. Nuevas caras en todas partes, amigos que marcharon para no volver, amigos que dejaron de estar, y que dejaron de ser... Muchos adioses, demasiados hasta luegos y algún que otro tímido hola,no todo va a ser malo.

El final de unos ojos. El inicio de otros. (Enhorabuena a la feliz pareja,aunque en particular ella me matará al leer esto.Él,como es tan borde:p ni se dignará. Por cierto,la tercera parte está escrita, nena. Espero que te guste. Dedicada d;)

Segundo curso. Vaya. Bueno,y un trocito de primero. Paradójicamente la asignatura que más me gustó en su momento, y a la que por motivos personales no me he podido presentar a ninguna de las convocatorias...
Y eso sí, por lo menos todos esos equilibrios del verano,todos esos protones y demás, sirvieron. La Orgánica y yo hemos alcanzado un nuevo nivel de conocimiento mutuo=) ( Vamos, que pedazo de exámen que hice,el profe alucinadito que le dejé,jiji)

Y nada,he vuelto y sigo viva y sin morfina en las venas. Impresionante. Para evitar malas interpretaciones de algo tan ambiguo, volví al lugar del accidente y esta vez conseguí cruzar al otro lado. Y hasta me reconcilié con el país.

Y poco más. Son demasiados cambios en muy poco tiempo, y la verdad es que me siento algo saturada. Esas pseudovacaciones no han sido suficiente descanso, pero menos da una piedra.
Lo que no quiere volver es mi inspiración, enlatada, entristecida, en una neblina insípida que me envuelve, indiferente. Pero bueno. Supogo que será cuestión de tiempo, de asimilar los cambios, de reaccionar ante estos cambios que con sus más y sus menos hacen que la vida no deje su emocionante emoción...

En fin, que comienza la rutina. Nuevita, por estrenar, pero como todas las demás rutina: rutinaria. Cansada. Pero seguro que encuentro un modo de seguir encendiendo estrellas:)

Un beso a todos. Creo que he vuelto...

Pseudovacaciones.Por fin.

2005-09-15T03:40:00.000+02:00

Estaré una semana sin conexión de ningún tipo. Por fin, pseudovacaciones. Y luego vuelta a la rutina. Pero quedan todavía 11 días de verano... o 4 realmente, pero bueno, al menos quedan 11 sin rutina =)

Quería daros las gracias por los comentarios y deciros que ultimamente no le he dedicado al mundo blogger el tiempo que me hubiera gustado, basicamente porque no tenía apenas ni tiempo ni inspiración para comentar en vuestros blogs o en el mío. Pero al término de mis pseudovacaciones,VOLVERÉ (risa malévola xD)

Espero que mi querida parte creativa no haya sido anulada por la bestialidad de razonamiento orgánico químico-lógico adquirido xD
Y si no, al menos siempre puedo dedicarme a noctámbula profesional...

Ala, hasta la vuelta. Y a ser felices que al fin y al cabo nunca se sabe cuando acabará esto que llamamos vida, y es un mal rollo vivirla serio y aburrido.

Cuidaros mucho, eso siempre.

Y que la fuerza os acompañe...

Aclaración

2005-09-10T18:45:00.000+02:00

No es resentimiento, ni venganza, ni nada por el estilo. Si acaso,una especie de exorcismo extraño.
Tampoco tiene ningún orden cronológico,y no lo va a leer nadie implicado, pues ya aclaré las cosas en su momento.

No me gusta "dejar enemigos vivos a mis espaldas" a mi tampoco, pero para eso no es necesaria la venganza.
A veces la mejor reacción es precisamente la (aparente) no reacción, más que nada por uno mismo.Como en Alfa.
Y otras veces considero indispensable la acción, contundente, más que nada por uno mismo. Como en Beta.

Muchas gracias a todos por vuestros comentarios.

[Beta]

2005-09-10T18:41:00.000+02:00

Hoy quería darte las gracias por ser tan hija de puta.

Gracias a ti aprendí que más sola está una con amargavidas como tú y tu séquito de pelotas sin personalidad que sin más compañía.
Aprendí a afrontar mis pesadillas, aprendí a ser quien soy a pesar de lo terrible que a ti te parecía y como intentabas amargarme la existencia para que fuera tan maleable como el resto.
Aprendí a luchar por lo que creo, a no dejarme arrastrar por la masa de descerebrados que te rodeaba.

Gracias a ti aprendí a distinguir a los hijos de puta antes de que me clavaran el puñal en medio del pecho. A veces me lo siguen clavando, pero aprendí a sobrevivir y cada vez la herida duele menos.

Gracias a ti aprendí que ser diferente es bueno, sobre todo si era ser diferente a cómo tú actuabas.

Gracias a ti aprendí que no hay mayor desprecio que no hacer aprecio.
Aprendí que la venganza no sirve más que para ahondar más en mi propia herida y para evitar que sane nunca.
Aprendí que no se necesita la venganza para que te respeten,ni para resarcirse; ni humillar a nadie para demostrar quien soy, porque yo ni soy así ni quiero ser así.
Aprendí que a veces hay que ser contundente con las acciones,sin dejar atrás los principios.

Gracias a ti aprendí que hay quien se vende al mejor postor, y que si alguien traspasa cierta raya es mejor sacarle de tu vida para siempre.
Aprendí que es mejor morir de pie que vivir de rodillas. Y que viviendo de rodillas es como uno muere en vida…

Gracias a ti aprendí que las cadenas más poderosas no son lo que se tiene, si no lo que se podría perder aun no habiéndolo tenido.
Pero aprendí que realmente siempre es menos de lo que uno piensa…que en el fondo, no tenemos nada ni somos nada.

Gracias a ti aprendí que lo único que tenías era envidia, y lo mala que puede llegar a ser.
Aprendí que valgo más de lo que tú me hiciste creer.
Aprendí que de todo se aprende, hasta de las hijas de puta como tú.

Así que gracias. Y ahora…sal de mi alma.

[Alfa]

2005-09-02T17:16:00.000+02:00

Te arrancaría el corazón como tú intentaste hacer conmigo, y te aseguro que podría hacerlo mucho mejor que tú.

¿Pero sabes la diferencia entre las dos? Que yo no necesito arrastrarme ante los demás como un perro faldero y lamerles todo lo lamible, ni venderme por un poco de atención.

¿Qué les queda a los jóvenes?

2005-09-01T03:00:00.000+02:00

¿Qué les queda por probar a los jóvenes
en este mundo de paciencia y asco?
¿Sólo grafitti? ¿Rock? ¿Escepticismo?
También les queda no decir amén,
no dejar que les maten el amor,
recuperar el habla y la utopía,
ser jóvenes sin prisa y con memoria,
situarse en una historia que es la suya,
no convertirse en viejos prematuros.

¿Qué les queda por probar a los jóvenes
en este mundo de rutina y ruina?
¿Cocaína? ¿Cerveza? ¿Barras bravas?
Les queda respirar, abrir los ojos,
descubrir las raíces del horror,
inventar paz así sea a ponchazos ,
entenderse con la naturaleza
y con la lluvia y los relámpagos
y con el sentimiento y con la muerte,
esa loca de atar y desatar ,

¿Qué les queda por probar a los jóvenes
en este mundo de consumo y humo?
¿Vértigo?¿Asaltos? ¿Discotecas?
También les queda discutir con dios,
tanto si existe como si no existe,
tender manos que ayudan, abrir puertas
entre el corazón propio y el ajeno.

Sobre todo les queda hacer futuro
a pesar de los ruines del pasado
y los sabios granujas del presente.

-Mario Benedetti-

Dedicado a todos los que olvidaron que un día ellos también fueron jóvenes...

HAPPY BIRTHDAY ANA!!

2005-08-28T22:43:00.000+02:00

Va a hacer cosa de un año que nos conocemos, poco más.

Lo que empezó como un encuentro cuasi-casual por amigo común se ha convertido en una amistad que no está nada mal. En este año hemos compartido encuentros y desencuentros, ataques de hormigas asesinas, cuasi-zulo, comas azucarílicos, risas y sonrisas ... confidencias, cotilleos, secretos inconfesables, juergas lokas(o de lokas;p) y sufrimientos comunes(ah...la Orgánica:p)

Hoy esta amiga mía cumple veinte estupendos añitos... ... ... Así que...

¡¡¡¡FELICIDADES ANITA!!!!!

Me alegro mucho de haberte conocido y te deseo muchos días llenos de luz en este nuevo año de tu vida. Y de regalo, baile Yatta!!Con los cuasi-auténticos G-R-E-E-N- L-E-A-V-E-S xDxD(vaaale vaaale,y te prometo que no te grabo bailando esta vez :p)

Saturación

2005-08-25T20:32:00.000+02:00

Me encanta jugar con la realidad.

Menos hoy.Hoy tengo ganas de que se difumine hasta desaparecer...

Esos Ojos II

2005-08-23T20:46:00.000+02:00

Yo sólo quiero olvidarte. Olvidar los días furtivos llenos de pasión contenida, las noches ardiéndome la piel con tus besos. Olvidar la luz que me cegó, la oscuridad que existe desde que tus ojos dejaron de iluminarme las noches.

Tus ojos… tus ojos me transportan tan lejos de aquí, tan lejos de este lugar oscuro…Tu mirada me recuerda que existo, que todavía siento y padezco, que todavía puedo amar. Y por eso te odio, porque te quiero. Porque me has sacado de mi muro imperturbable, de mi cárcel. Pero me has sacado de la mía para encerrarme en la tuya.

Y quiero olvidarte simplemente porque no puedo no quererte. Si no te quisiera, todo sería tan fácil... No me importarían tus sonrisas, ni tus sueños, ni tus besos. Ni que ella esté ahí, como una presencia silenciosa. Ni siquiera me importaría ser la otra. Sólo me importaría seguir jugando...como tú haces ahora conmigo.

No debí perderme en tus ojos.
No debí besarte en los labios.
No debí enamorarme de ti.

Todas las noches que pasé contigo realmente no significaron nada... Eso era lo que buscaba antes, cuando tus ojos eran tan sólo un reto más… como los míos son para ti.

¿Por qué? ¿Por qué no seguí jugando? ¿Por qué no puedo simplemente seguirte el juego?

Y a pesar de todo, me resisto. Sí. Me resisto cuando me acaricias y me haces estremecer, cuando me susurras falsas promesas. Y juego yo también a acariciarte, a sentirte, a tocarte. Juego con este amor prohibido.

Porque no soporto saberme a tu merced.
Y se que eso es lo único que realmente me hace resistir. Acabar convertida en mi madre.

Esta es la segunda parte de Esos Ojos. Quizá también el final.

O quizá sólo otra versión.

Protones y equilibrios.

2005-08-21T22:00:00.000+02:00

Como vuelva a ver un puñetero equilibrio más...creo que me volveré loca.

No estoy preparada para los equilibrios. Me traen de cabeza todos esos protones y oxígenos positivos...que falsamente hacen creer que evolucionarán mayoritariamente frente a su involución...me hacen pensar demasiado sobre la vida.

Lo bueno es que al final acaban evolucionando.Leeeentamente. Minoritariamente. Para llegar a algo mejor. Y seguir reaccionando. Seguir buscando equilibrios que llevan a otros y que (casi) nunca acaban.

¿Somos protones?

Yo lo único que quiero es mirar las estrellas. Estoy demasiado cansada como para encenderlas.

Equilibrios frágiles

2005-08-20T12:51:00.000+02:00

Qué frágiles son los equilibrios. Crees que has llegado a algo interesante y resulta que no, que es tan frágil que necesariamente debe evolucionar(si hay suerte) o involucionar y entrar en un bucle infinito (si no haces lo que debes...deberás lo que haces)

Sobre todo en la Orgánica. Y en la vida,por supuesto.

Ayyy los carbonilos. Con lo bonitos que son.Y lo puñeteros.

And this is the beginning...the beginning of the end...

Carpe Diem.Carpe Noctem.

2005-08-18T01:53:00.000+02:00

No me puedo creer que sea 18 de agosto. Me parece que fue ayer cuando empezaba el año... cuanto ha cambiado todo.
Demasiado. Personas que dejaron un hueco en mi alma para siempre, manos quemadas por ponerlas en el fuego cuando no debía, encuentros y desencuentros, giros inesperados. Pomada para las quemaduras. Algo de paz interior. A ratos. Exorcismo de mi misma. El fin de ciertos demonios. Y algo de tormenta. Cruentas batallas que se cobraron sus piezas. Y a pesar de los pesares, seguimos en pie.

¿Equilibrio? ¿Podría llamar a esto equilibrio?

Sea lo que sea, hoy me siento plena. En paz. Feliz.

Sintiendo el futuro convertirse en pasado... y simplemente, viviendo un momento irrepetible: el presente.

Gracias

2005-08-11T03:08:00.000+02:00

Hoy siento que encendimos miles de estrellas.
Con cada una de las risas de hoy =)

Lo fatal

2005-08-07T15:54:00.000+02:00

“Dichoso el árbol que es apenas sensitivo,
y más la piedra dura,
porque esa ya no siente,
pues no hay dolor más grande
que el dolor de ser vivo,
ni mayor pesadumbre
que la vida consciente.

Ser, y no saber nada,
y ser sin rumbo cierto,
y el temor de haber sido un futuro terror...
y el espanto seguro
de estar mañana muerto,
y sufrir por la vida y por la sombra
y por lo que no conocemos
y apenas sospechamos
y la carne que tienta
con sus frescos racimos,
y la tumba que aguarda
con sus fúnebres ramos,
y no saber adonde vamos,
ni de donde venimos...!”

RUBÉN DARIO

Yo no me explico como se puede ser tan imbécil. Y tropezar una y otra vez con la misma piedra. Y ni siquiera apartarla cuando aparece, inmensa, en el camino. Y que siempre duela igual. Y saber que cuando se pase, cuando vuelvan las circunstancias ,volveré a hacer lo mismo. Porque soy así. Porque en el fondo, la quiero. Aunque la odie de vez en cuando.

Aunque quizá esta sea la última vez.

[...]

2005-08-04T13:33:00.000+02:00

Y ahora sonrisa Profiden. Qué bien. Quiero parar el tiempo, y descansar de TODO y TODOS ,especialmente si hay sonrisas profiden de por medio. Pero como no puede ser...pues nada. A practicar la respiración que me dice cierta persona muy docta en el tema(...mm..te sigo diciendo que yo lo único que hago es cogerme colocones de oxígeno mezcladito bien con toda esa contaminación que nos rodea,pero bueno...)

Posted at 20.33 h
.... .... ....

Va a ser que es cierto eso de que si pones una sonrisa,aunque sea Profidén,la vida la devuelve. Y esa sonrisa profiden inicial acaba por transformarse en una sonrisa auténtica a la que siguen muchas más...
O quizá el asunto esté en que a pesar de no haber descansado de TODO y TODOS,quizá bastaba con descansar de mi misma...

Tarro y cenizas

2005-08-02T01:20:00.000+02:00

Dos palabras cualquiera. Tarro y Cenizas. Una idea propuesta por Bito: escribir lo que salga sobre el tema, en la forma que quiera. Me pongo ante una hoja en blanco. Cierro los ojos y comienzo a escribir lo primero que se me ocurre. Escribo un par de cosas que no se muy bien como continuar. Respiro despacio y evoco las palabras sobre las que debería ir este este escrito.

Mi inspiración enlatada
Así la siento. Miles de asociaciones sin llegar a nada en concreto.

No lo puedo evitar. Lo primero que me viene a la mente es la muerte, la destrucción, el final. Lápidas, un cementerio de lápidas desgastadas y hiedra en la pared. Una rosa solitaria sobre la tumba de un niño. Vacío, desgarro. Una tristeza infinita que no se puede calmar.
Cenizas… me evocan también rutina, desgaste, una eterna muerte en vida...Los hombres grises de Momo.
Paradoja y contradicción… imagino ahora un ave fénix resurgiendo, la redención. Calma tras la tormenta. Liberación.

Y de repente aparezco en un volcán. Arena negra rodeándolo. El mar. Y tú ofreciéndome la playa entera en un pequeño tarrito de cristal. Tu sonrisa. Huele a azahar…me veo navegando hacia Nunca Jamás en el barco de la botella de tu habitación. Peter Pan…Londres…Niebla…
Y vuelvo a transportarme. Formol y sosa caústica en tarros de formas imposibles. El Dr. Jeckill luchando con Mr. Hide… Cristales rotos y un frasco topacio al fuego. Sangre. El crepitar del fuego. Una lágrima... Mi alma encerrada en un tarro de hielo…Un espejo roto. La realidad…

Y me paro a pensar todo lo que me evocan dos simples palabras.
Y me pregunto que me dirían cualquier otro día a cualquier otra hora.
Y me asombra la capacidad de mi mente para dejar fluir mis pensamientos de los sueños a la realidad, confundiendo sueños con recuerdos…

Y no se si esto vale para el juego,Bito. Pero es lo que salió. Muchas gracias por la idea, resultó interesante la experiencia=)

Una historia más de una persona cualquiera

2005-07-31T12:53:00.000+02:00

Por primera vez en mucho tiempo, sonrió. Sonrió sin miedo, con ganas, de verdad. Sonrió a la vida y sonrió a su mortalidad. Por primera vez se sentía realmente libre. Por primera vez se sentía sincera consigo misma, honesta con sus propios sentimientos. Por primera vez... por primera vez, soltó las ataduras de su cuerpo,y liberó su mente de los tabúes prohibidos que ella misma marcó a fuego en su alma. Por primera vez ella era la única dueña de si misma. Por primera se entregó a la vida con todas sus consecuencias. Por primera vez, desechó los tabúes sociales que limitaban su capacidad de ser y sentir al límite.

Por primera vez, pudo escribir algo que fuera sólo para sí misma. Su nota de suicidio.

Porque, por primera vez, no quería sucidarse.

Sentimientos más allá de toda forma de expresión

2005-07-23T20:12:00.000+02:00

No hay palabras.No hay ninguna imágen,ningún sonido,nada que me permita expresar lo que me haces sentir cuando estoy a tu lado.
Sólo puedo decirte que te quiero y que gracias a ti los días grises son menos grises y los luminosos se llenan de miles de matices que dan un color más especial al mundo. Gracias por existir,por estar,por quererme.Dure lo que dure,tan sólo uno de los minutos pasados junto a ti compensa lo demás...

[...]

2005-07-18T13:38:00.000+02:00

...defender la alegría de la Química Orgánica...

Defender la alegría

2005-07-17T03:06:00.000+02:00

Defender la alegría como una trinchera
defenderla del escándalo y la rutina
de la miseria y los miserables
de las ausencias transitorias
y las definitivas.

Defender la alegría como un principio
defenderla del pasmo y las pesadillas
de los neutrales y de los neutrones
de las dulces infamias
y los graves diagnósticos.

Defender la alegría como una bandera
defenderla del rayo y la melancolía
de los ingenuos y de los canallas
de la retórica y los paros cardiacos
de las endemias y las academias.

Defender la alegría como un destino
defenderla del fuego y de los bomberos
de los suicidas y los homicidas
de las vacaciones y del agobio
de la obligación de estar alegres.

Defender la alegría como una certeza
defenderla del óxido y la roña
de la famosa pátina del tiempo
del relente y del oportunismo
de los proxenetas de la risa.

Defender la alegría como un derecho
defenderla de dios y del invierno
de las mayúsculas y de la muerte
de los apellidos y las lástimas
del azar y también de la alegría.

-Mario Benedetti,"Defender la alegría"-

Reencuentro

2005-07-11T02:12:00.000+02:00

Qué sabor agridulce tienen los reencuentros. Seis años sin saber nada de ti, amiga, y un encuentro casual une de nuevo nuestras vidas por un instante. Recuerdos lejanos que miramos con una sonrisa, un cambio tan grande que apenas nos reconocemos. Dos vidas tan diferentes las que llevamos. Y sin embargo, nos siguen uniendo las mismas cosas. Nuestras diferencias.

Nos contamos nuestras vidas resumidas en lo que somos ahora, vemos fotos de estos años separadas y un sentimiento de melancolía se me clava sin querer, como una espinita, justo al lado de ese adiós que no pudimos decirnos.

En el fondo…en el fondo no somos tan diferentes, amiga mía. En el fondo cambiamos las dos, cambiamos tanto que conseguimos diluir la esencia de lo que fuimos… pero no lo suficiente.

Resulta que sigues de aquí para allá, recorriendo el mundo, esta vez por decisión propia. Sigues siendo la niña misteriosa de siempre. Con tus enredos y tus mundos de fantasía, consiguiendo de mí esa sonrisa de admiración que solías provocarme. Sigues perdiendo todo lo que cae en tus manos, con esa cara de despistada que tanto me divertía. Sigues siendo tú, mi amiga de infancia. Por mucho que lo disimules entre maquillajes de palabras enrevesadas y locuras. Sigues haciendo creer que tienes el mundo bajo control. Pero en el fondo… en el fondo sigues buscando tu puerto como naúfraga en la noche. Viviendo el viaje a tu manera. Disfrutando del naufragio. Y llorando a escondidas cuando crees que nadie te ve.

En el fondo, no has cambiado nada. Y yo tampoco… ¿O sí?

Despertar

2005-07-09T14:21:00.000+02:00

Photo by Ani Trone

Ya basta. Ya está, ya estoy harta.

No más lloros, ni vacíos ni ahogos.

Ya está suficientemente derruido el mundo como para derruir yo más el mío, como para contribuir a aumentar esa gran bola de energía negativa.

Ya basta de contemplaciones y de esa sensación de estar muerta. Porque no lo estoy. Estoy viva.

A veces las cosas no son ideales, no ocurren como se supone que deberían ocurrir. Y es entonces que ponerse las gafas de lejos ayuda a mirar con perspectiva. Y cambiar el color del cristal, a cambiar la actitud con que se mira.

Hace algo más de año y medio me sucedió algo que dio un giro a mi vida. Que me impulsó a dárselo definitivamente. Un casi-final que marcó el inicio. Me hice una promesa a mi misma que estaba empezando a romper. Sin engañarme, eso sí. Pero sin detener la hecatombe, la podredumbre de mi alma…

No se trata de negar lo que siento, porque eso es no aceptar lo que es y no puede llevar a nada bueno. No se trata, tampoco, de juzgarme porque es realmente inútil, sólo sirve para hacerme más daño, sin sentido - que otra cosa es el comprender…

Se trata de observar, de aprender de mis errores, madurar parte de esas actitudes que (me) dañan sin sentido y sin motivo y ver que cosas puedo mejorar para ser yo más feliz y para hacer feliz a los demás.
Se trata de sentir la vida, de vivirla. De aceptar.

A veces el infierno, aquel del que no sabía si había llegado a salir, se hace presente con todos sus demonios porque yo me dedico a invocarlos, sin querer.
Pero ahora que sus voces callan por unos instantes, no voy a dejar que sigan infectándome el alma. Han ganado algunas batallas, quizás. Pero no ganarán la guerra.

Resulta paradójico que mi peor enemiga sea yo misma. Voy apañada si sigo así. No puedo seguir tan autodestructiva. Tengo que reaccionar. Estoy reaccionando. A sonreir, pero de verdad. A ser feliz, pero en el fondo del alma. A disfrutar de todas las cosas buenas que tiene la vida.
A mantener el equilibrio.
A encontrarlo.
A intentarlo al menos.

Terroristas de la vida

2005-07-07T16:45:00.000+02:00

Qué hijos de su puta madre. Con perdón. A lo mejor sus madres no eran putas. Y si lo eran, no tenían que saber las pobrecillas los cabronazos que iban a traer al mundo.

Hitler era un hijo de puta. (Con todos mis respetos para los neonazis que me lean, o pro-fascistas o como queráis autodenominaros, una persona que se dedica a idear y liderar un genocidio masivo es un hijo de puta, no un gran líder político. Tenía carisma, tenía una magnífica potencia, pero no supo desarrollarla hacia algo constructivo y se volvió un loco desalmado, un líder de la muerte).
Los etarras que piden en nombre del pueblo vasco la libertad son unos hijos de puta. De entrada, ¿Cuando hablan de libertad e independencia no confundirán términos con terrorismo y poder?¿REALMENTE saben lo que significa esa palabra, LIBERTAD, y esa otra, INDEPENDENCIA? En su sentido HUMANO. En el único sentido que tiene algún sentido.
Los integristas islámicos que dicen hacer la Guerra Santa son unos hijos de puta. Con todos mis respetos a los practicantes del Islam, es tan condenadamente absurdo matar en nombre de Dios, del que sea, defendiendo “la vida en el paraíso”-en el que sea-es tan absurdo morir en nombre de la muerte…

Indignante, absurdo, cruel. La nueva epidemia del siglo XXI no es ni una peste, ni una gripe ni un problema en las cosechas. Frente a eso, el hombre ha aprendido a combatir. Ha descubierto vacunas, curas, nuevas formas de obtener recursos.

¿Pero qué queda frente a la prepotencia humana? ¿Frente a la locura del poder? ¿Frente a la avaricia?¿Frente a la intolerancia?¿Frente a unos ideales vacíos que creen ser justificación suficiente para decidir quién ha de morir?

La única idea por la que merece la pena morir es la propia vida. Y está clara la contradicción que eso supone…

Ni esa falsa libertad por la que ciertos dirigentes conducen a un pueblo manipulado y asustadizo a una guerra injusta, como todas. Ni esa falsa idea de dios que unos cuantos integristas alegan para la guerra santa. Ni esa falsa independencia que defienden unos terroristas que ni siquiera creen en lo que hacen.

¿De qué sirve que una parte de la humanidad se dedique a buscar como salvar al género humano, si la otra sólo se empeña en destruirlo? ¿Qué sentido tiene buscar vida en el universo, si no somos capaces de cuidar nuestro propio reducto?

Hoy lloro,por los muertos de Londres..
Y por los del 11M.
Y por los del 11S.
Y lloro por los miles de muertos que hoy dejará la malaria en el mundo, existiendo vacuna pero no usada porque es muy cara.
Lloro por los milllones que dejarán las guerras en países sin nombre. Que lo tienen, claro que lo tienen, como cada una de las vidas que hoy serán sesgadas. Pero aquí en nuestra sociedad esos nombres están tan lejos, que no importan…
Lloro por todos y cada uno de los muertos que han dejado y dejarán los terroristas de la vida, llámense integristas, etarras, políticos corruptos…

La Tercera Guerra Mundial empieza a gestarse. Empiezan a rugir de fondo los primeros perros de la guerra. Y quizá no sea con misiles nucleares. Quizá, al paso que vamos, ni harán falta. La humanidad cada vez más deshumanizada se bastará y sobrará ella solita…

[I]

2005-07-05T18:21:00.000+02:00

Si queréis leerlo mejor(o leerlo sólo xD), pinchar sobre la imagen y descargaros el tamaño grande;)

Tres de Julio

2005-07-03T00:00:00.000+02:00

3 de julio de 1986.Un gran día. ¿Qué tiene de especial?

( redoble de tambores…)

( otro redoble de tambores)

¡Se otorga el título honorífico de «Fiesta de Interés Turístico Regional» a los «Carnavales de Cabezo de Torres» (Murcia)!

No…eso no era…espera espera …

¡!NACISTE ¡!

Viniste y llenaste el cole de travesuras y a las monjas de ays y oys…
Viniste y tu aura de carisma te convirtió en guía espiritual de varios lokos..
Viniste a llenar el mundo de tus ganas de vivir, de tu alegría, de tus sonrisas y tus locuras….
Viniste a ser feliz y a hacer feliz a todos los que formamos parte de tu vida…

Viniste y cambiaste el curso de la historia…al menos, el curso de mi vida.
Gracias y muchas felicidades=)

Que cumplas muchos años más, llenando, como haces, los años de vida, y no la vida de años…

Mil besos y 19 tirones de oreja.

Palabras

2005-07-02T23:59:00.000+02:00

A veces las palabras duelen. Tanto el decirlas, como el recibirlas. Y la cosa es que no se pretende hacer daño. Yo, al menos, cuando he dicho eso que siento, no pretendo hacerte daño. Ni hacérmelo a mí. Y sin embargo nos duele a los dos.

¿Solución?

¿No decir nada? Así por lo menos no te hago daño a ti. Pero viviríamos una mentira. Y no soporto esa clase de mentiras. No me gustan las relaciones falsas con la gente que me importa tanto como tú.

¿No sentir así? No puedo negar lo que siento. No puedo porque en el fondo de mi alma lo siento así, y negarlo sólo hace que se descontrole todo mucho más. Que me descontrole mucho más.

¿Buscar otras palabras? El mensaje es el mismo, y lo que duele es ese mensaje. No tengo más palabras en este momento. Y gracias a que encuentro algunas.

¿Buscar otro momento? El momento fue ya, sí. Y fue el momento de sentirlo así, y utilicé unas palabras mucho más ardientes, mucho más dañinas, para ambos. El problema es que el momento pasó y sigo pensando, y sobre todo sintiendo igual. Y sigo sin ver salida.

No vas a leer estas palabras. Las escribo para algún día, quizá, comprenderme. Para recordar esto y no olvidarlo. Para aprender de mis errores e intentar no repetirlos. No las vas a leer porque no quiero hacerte más daño. Y no quiero hacérmelo yo.

O quizá si las leas, si decido que te pueden ayudar a entenderme, Y entonces quizá te hagan menos daño. Y a mí.

Lo siento. Y te quiero.